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Sei una persona autodistruttiva? 7 Segnali di allarme.
In teoria, cerchiamo tutti la felicità e agiamo seguendo le sue orme. In pratica, molti esseri umani non seguono questo schema. Al contrario, senza sapere perché, fanno cose che danneggiano se stessi. Stiamo parlando di una persona autodistruttiva.
 
Una persona autodistruttiva non agisce in modo volontario. Quello che di solito accade è che si sente male, ma non riesce a identificare esattamente il motivo. Quindi, sviluppa comportamenti che fanno male a se stessa.
Abbiamo tutti questo lato da qualche parte dentro di noi.
Tuttavia, alcuni lo trasformano nella loro personalità principale. Quello che succede a una persona autodistruttiva è che spesso si incolpa per cose reali o anche immaginarie.
 
Vediamo i sette tratti più importanti di una persona autodistruttiva.
Nella storia degli uomini ogni atto di distruzione incontra, prima o poi, una risposta con un atto di creazione. -Eduardo Galeano-
 
1. Reagire con tristezza o irritazione quando si ottiene qualcosa di importante
 
Anche se sembra strano, una persona autodistruttiva sente un vuoto insondabile quando conquista un obiettivo importante. Avendo lottato intensamente per l’obiettivo, alla fine non è in grado di provare soddisfazione quando finalmente lo raggiunge.
 
Ciò che prova quando si confronta con questi trionfi è una certa tristezza e talvolta rabbia. Quasi sempre cerca di sminuire i suoi risultati. Dichiara che è assurdo sentirsi felici per una cosa così sciocca. Questo è un chiaro segno che è autodistruttivo.
 
2. Provocare gli altri e poi sentirsi in colpa
 
Una persona autodistruttiva di solito è piuttosto combattiva. Non sa il motivo. ed è anche generatrice di polemiche. Se altri dicono “sì”, dice “no”. Se altri dicono “bianco”, dice “nero”.
Nelle discussioni con gli altri, non è insolito per lei diventare verbalmente aggressiva o usare un linguaggio sconsiderato. Passata la tempesta, si sente terribilmente in colpa per aver scatenato la disputa e si sente anche in colpa per quello che ha detto e per come lo ha detto. Diciamo che adotta una contraddizione comportamentale.
 
3. Non riconoscere di sentirsi bene, anche quando è vero
 
Per qualcuno autodistruttivo niente è mai abbastanza. La loro principale difficoltà è provare soddisfazione, in particolare per qualcosa che hanno fatto per se stessi. Si concentrano sulla macchia scura sul foglio bianco.
Se capita che si sentano bene o vedi realmente che stanno bene, si sentono infastiditi. Diranno che hai torto. Potrebbero persino sentirsi allarmati. Cercheranno dentro di sé ragioni per smettere di sentirsi bene e per confermare la loro posizione soggettiva di disagio.
 
 
4. Non mantenere le promesse fondamentali per il raggiungimento dei propri obiettivi
 
 
Una persona autodistruttiva si boicotta da sola. Insiste sul fatto che lo fa in modo inconscio. Così dimentica le riunioni chiave o rimane addormentata o sbaglia l’orario di un appuntamento importante.
È come se per lei fosse imperativo eludere qualsiasi forma di benessere a cui potrebbe avere accesso. Quando perde grandi opportunità, a causa di questa apparente dimenticanza o distrazione, trova una nuova ragione per continuare a rimproverarsi.
 
5. Una propensione a sacrificarsi per gli altri
 
Non solo è positivo, ma può essere molto costruttivo fare le cose per gli altri. Nel caso di una persona autodistruttiva questo tipo di atto altruistico assume un altro significato.
 
Sembra che trascurino regolarmente se stessi per migliorare la vita degli altri.
Con relativa facilità rinunciano al proprio benessere per consegnarlo a un altro. Sono capaci di non lasciare un soldo per se stessi per aiutare qualcun altro, o per adulare qualcuno con un gesto costoso. In fondo, si sentono in colpa per qualcosa, generalmente immaginario, e questa eccessiva generosità è una forma di castigo e redenzione.
 
6. Non difendersi di fronte agli abusi, tratto di una persona autodistruttiva
 
Una persona autodistruttiva non sa come difendersi. In realtà, non sente di avere il diritto di proteggere i propri interessi. Ha un’opinione così bassa di se stessa che sente che non vale la pena sprecare risorse per evitare il dolore.
 
In un modo o nell’altro, questo tipo di persona sente che gli altri hanno il diritto di abusarne. Molti di questi comportamenti autodistruttivi iniziano proprio con qualche tipo di abuso in tenera età. Quindi, presumono che sia “normale”.
 
7. Boicottare relazioni funzionanti
 
Per una persona autodistruttiva è difficile stabilire legami efficaci con gli altri. In fondo sono convinti di non essere degni di amore o attenzione. A volte, anche nelle amicizie. Si sentono in questo modo perché non apprezzano se stessi.
 
Se stabiliscono un buon rapporto con qualcuno, si sentiranno strani. Dentro c’è una voce impercettibile che dice “qualcosa sta andando storto”. E così si rivolgono ad avventure, ossessioni e persino abusatori, danneggiando le loro buone relazioni.
 
Una persona autodistruttiva soffre molto e fa soffrire gli altri. A volte il problema è così intrattabile che fondamentalmente vivono in solitudine. Il loro potenziale di crescita è sempre limitato.
 
Se ti riconosci in qualcuno dei casi sopraelencati o conosci qualcuno che si sente così, sarebbe meglio rivolgersi subito ad un professionista di supporto.
Il coaching può esserti di aiuto nel momento in cui questo disagio non diventa una patologia.
 
Chiamami per una consulenza, ne parleremo e capiremo se è il percorso adatto per te.
SEPARATAMENTEINSIEME.
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Indossiamo tutti una maschera? Cosa stiamo cercando di nascondere?

” Tutti indossiamo una maschera e arriva il momento in cui non possiamo rimuoverla senza rimuovere la nostra pelle. ” (Anonimo)

Tutti noi indossiamo delle maschere e queste cambiano in base alla situazione o alla persona con cui stiamo interagendo. Ci comportiamo in modo diverso con i nostri amici, parenti o con estranei.

Le ragioni per le quali indossaiamo le maschere variano in base alle circostanze, ma ci sono ancora alcuni motivi comuni per cui tendiamo a nasconderci dietro di esse:

  • nascondere le nostre debolezze: molti di noi indossano maschere per nascondere le proprie debolezze.  Indossiamo maschere per nascondere il nostro dolore, perché non vogliamo che il mondo sappia quanto siamo vulnerabili all’interno.
  • esporre selettivamente i nostri punti di forza: situazioni diverse richiedono abilità e punti di forza diversi. A volte, dobbiamo ritrarre i nostri punti di forza in una luce diversa in base alla situazione. Potrebbero esserci casi in cui dobbiamo esporre alcuni lati, nascondendone altri.

Indossare una maschera non è necessariamente negativo. Le persone possono usare le maschere per tirare fuori il lato migliore di se stessi in base alla situazione.

Il problema, tuttavia, sorge quando le persone diventano così abituate a indossare maschere che iniziano a dimenticare il loro vero sé. Quando iniziano a perdere la loro identità originale e la maschera diventa la loro nuova identità.

Sì, tutti indossiamo una maschera e sotto quella facciata risiede il nostro vero sé, che a volte noi stessi non riusciamo a riconoscere. 

Cerchiamo tutti di nascondere quella “parte di noi” che non ci piace o che non vogliamo che il mondo veda perché temiamo il rifiuto.

“Da bambina ero impavida ma con un QI basso. Col tempo ho capito che la gente ha approfittato indebitamente della mia debolezza. L’unica via d’uscita era rappresentarmi come una donna “emotivamente forte”. Ho avuto successo nel nascondere il mio vero sé. Sono orgogliosa di dire che, mentre ho indossato la maschera, in tutti questi anni, ho contemporaneamente lavorato su me stessa per liberarmene e mantenere l’immagine che avevo creato di me stessa. E sì, sono migliorata notevolmente e non ho più bisogno di fingere di essere chi non sono.”(Anna)

Non è male indossare una maschera. Soprattutto nel mondo degli affari, delle imprese è estremamente essenziale. Ma nelle relazioni personali dovremmo stare attenti. Immagina, per un momento, un mondo in cui a nessuno importa quale auto guidi, quale borsa indossi o in quale lavoro fai.

Riesci a percepire la libertà? Ma questa non è la realtà, perché ci preoccupiamo delle maschere abituali che abbiamo sviluppato per soddisfare e impressionare gli altri. Forse, anche tu cambi le tue maschere così abitualmente che non ti accorgi nemmeno di farlo. Forse l’hai fatto per tutta la vita.

Quale maschera indossi?

Come ti senti riguardo al volto che stai raffigurando per il mondo? Sei veramente te stesso ?

Pensi di poter essere te , indipendentemente dalla situazione sociale in cui ti trovi?

Nella tua mente, raccogli tutte le persone che conosci e mettile in una stanza: amici, familiari, colleghi di lavoro e conoscenti. Tutti sono sicuramente mescolati con le loro maschere perfettamente posizionate. Ma poi, immagina che una forte raffica di vento entri nella stanza soffiando via tutte le maschere. È caos, i volti sono esposti, forse per la prima volta, con le loro rughe e tutto il resto.

Ora immagina che invece di usare questa vulnerabilità l’uno contro l’altro  si dessero delle pacche sulle spalle, incoraggiando la loro unicità e sostenendosi a vicenda. Sarebbe bello? Come ti sentiresti?

Perché abbiamo tanta paura di essere autentici?

Anche quando le nostre maschere irritano la nostra pelle, e non possiamo rilassarci ed essere noi stessi, resistiamo ancora attaccati ad esse.

Questa performance epica è un’enorme perdita per le nostre menti, i nostri corpi e le nostre anime. È un atto difficile fingere costantemente di essere, o sentire di aver bisogno di essere, qualcun altro. Allo stesso modo, è molto rincuorante comportarsi regolarmente come se ti sentissi in un modo solo, quando ne senti un altro.

Diventare autentici è un processo per iniziare a conoscere noi stessi. Comprendere i tratti della nostra personalità, i comportamenti, i valori, le convinzioni, i bisogni, gli obiettivi e le motivazioni. Occorre arrivare ad avere il coraggio di riconoscere i propri limiti e abbracciare la nostra stessa vulnerabilità.

Fai una lista di parole che descrivono la persona che vuoi essere. Guarda in profondità e concentrati su chi sei, non su quello che fai. Sei appassionato, nerd, curioso, affettuoso?

Lo saprai quando avrai scoperto l’autenticità dei tuoi pensieri, delle tue convinzioni e le tue azioni arriveranno in profondità dall’interno e saranno resistenti alle pressioni esterne. Il risultato di questa autenticità è un autentico, silenzioso, vitalizzante appagamento e fiducia che resiste all’ ansia, all’ insicurezza e allo stress.

 

Indossare una maschera ci protegge dalla vulnerabilità.

Di seguito sono elencate cinque maschere comuni che indossiamo e teniamo nascoste nel nostro cassetto. È ora di tirarle fuori e ri-conoscerle.

 La Persona “Positiva”

Scorrendo su Facebook,  Instagram mi viene voglia di alzarmi e battere le mani selvaggiamente. Che spettacolo vedere tutte quelle persone realizzate, felici, sempre in ordine, mai tristi. Wow.  È quasi surreale…. Quasi .

Stiamo tutti esibendo tutto. Ogni minuto della nostra vita, facciamo finta che tutto è perfetto.

Esistono vari tipi di maschere. La spirituale, la superficiale, la fiduciosa, l’eccessivamente amichevole e tutte queste maschere sono solitamente avvolte in falsi sorrisi.

Alcuni sono una tale frode. La loro vita è lungi dall’essere perfetta, lontana dalle immagini rosee che postano. Essendo consci di questo, la loro autostima inizia a tremare, perché cominciano a sentire che la loro vita dev’ essere perfetta, dopo che hanno visto che quella di tutti gli altri lo è, o almeno sembra.

La maggior parte di noi è colpevole di questa facciata e sta facendo sì che molti amici e persone care si sentano senza speranza, vergognose e tristi anche se sono sicura che non è la reazione che sperano di far avere.

La vita di nessuno è stata perfetta, nonostante quello che vogliono tutti farci credere.

  • Mostrare che sei imperfetto è una sfida.

Perché non possiamo ammettere che siamo perfettamente imperfetti? Le nostre imperfezioni ci rendono umani, unici e riconoscibili.

La vita è vita, non sarà mai perfetta. Esporre il tuo vero sé, imperfetto ti apre in un mondo di relazioni più profonde, significative e di supporto.

Sono sbalordita da quante persone fingono di essere forti anche quando stanno cadendo a pezzi all’interno. Dall’esterno, sembrano tenere tutto insieme . Proprio come fai tu, Proprio come faccio io.

Ci destreggiamo tra  tutti i  nostri diversi ruoli, cercando di essere tutto per tutte le persone. Hai mai pensato che forse nemmeno loro sanno come affrontare le cose? Che forse, proprio come te, non sono sempre forti? Non tutti possono avere muscoli di Arnold Schwarzenegger.

  • Non sei solo, lo sai. Neanche tu devi essere solo.

Abbiamo tutti momenti in cui i nostri problemi li sentiamo grandi e la nostra fede sembra così piccola.

Anche noi arriviamo al quel punto di indossare la maschera, quando non riusciamo a fare un altro passo. Non c’è vergogna in questo, e non devi fingere di essere forte.

  • Lascia che quelli che ti amano ti aiutino. Lascia che loro siano Arnold per un breve momento. Dì loro ciò di cui hai bisogno. Chiedere aiuto è Considerato un atto di coraggio, non di debolezza. 

E la tua parte? Apri te stesso per amarti e sostenerti. Dì agli altri le tue paure, speranze e ferite. Le persone si preoccupano per te, le persone vogliono aiutarti.

Non è necessario essere più forti. Non hai bisogno di fingere che tutto vada bene.

Getta via quella maschera e lascia entrare gli altri.

La Persona “Intellettuale”

“Siamo ciò che fingiamo di essere, quindi dobbiamo stare attenti a ciò che fingiamo di essere.” – Kurt Vonnegut

È piuttosto allettante sfidare le tue cose. Il problema è che è antipatico alle persone con cui ti relazioni.

Tutti vogliamo sentirci speciali. Forse insegnanti o genitori ti hanno lodato per essere stato un bambino “intelligente” a scuola, questo elogio è stato grandioso, e quindi vuoi continuare a riceverlo.

Improvvisamente essere “speciali” e “intelligenti” è molto importante. Questa necessità di convalida, continua fino all’età adulta, per alcuni.

Ciò porta a ciò che è noto come “la sindrome dell’impostore”, non una sindrome diagnosticata, ma un’etichetta per descrivere l’insicurezza che molte persone, specialmente chi deve dare dimostrazioni agli altri, sperimenta. È la sensazione di roderti nel sapere che dentro di te non sei perfetto o superiore – perché nessuno è – e questa sensazione ti rende nervoso, come se fossi sempre sul punto di essere “scoperto”.

Sentirsi speciali, influenti, preziosi o migliori di altri, può essere un sentimento incoraggiante e motivante, che non vuole dire che ti senti  Albert Einstein, dopotutto lui ha sviluppato la teoria della relatività, ma che puoi evitare il fallimento e puoi evitare delusioni. Ci sarà sempre un “più intelligente” Albert Einstein in agguato nell’ombra, pronto ad espandere la sua scoperta della fisica quantistica.

Quando buttiamo via quella maschera e non mettiamo più l’accento sull’essere “speciali”, possiamo assaporare la libertà, possiamo essere semplicemente chiunque siamo realmente . Smettiamo di prosciugare le nostre energie mantenendo questo personaggio. Accresciamo la saggezza per capire che errori e fallimenti fanno parte dell’esperienza umana. Quando smetti di cercare te stesso e tutti quelli che ti circondano per le qualità “speciali” e “superiori” e inizi ad apprezzare l’umanità di base, sorgono naturalmente delle qualità speciali.

La superiorità è solo un’illusione. Non è reale, siamo tutti speciali e unici, ma anche tutti stranamente uguali. Perché non ascoltare invece di fingere di sapere tutto. Prendi spazio, contempla, pensa prima di parlare e sii umile. Offri agli altri la possibilità di parlare, sognare e fare pazzie.

La persona “bella”

La maggior parte delle persone vogliono essere apprezzate da tutti. “Sono una persona piacevole. Voglio avere  la gente a favore a tutti i costi.” E se “a tutti i costi” sta sacrificando la mia libertà, non mi interessa.

Molti di noi temono che mettendo al primo posto i propri bisogni, allontaneranno quelli che li circondano e finiranno per sentirsi soli.

“Da piccolo ero sempre d’accordo con gli altri, non osavo dire di no, avevo paura di stare accanto alle persone e avevo una paura mortale del conflitto. Mi lamentavo spesso che le persone non mi trattavano bene o non restituivano la mia gentilezza, ma poi continuavo a dargliene comunque. Ero un tappetino.” ( Giovanni)

Se porti questa maschera è ora di lasciarla e andare avanti. Abbiamo tutti bisogno di essere apprezzati ma questo va fatto con i dovuti stratagemmi. In primis impara a dire di no. Togliti dal pilota automatico “sì”.

Essere uno “zerbino” può sembrare una zattera di sicurezza, specialmente se lo hai usato per buona parte della tua vita. Ma chiediti: per rendere felici gli altri, vale la pena non far felice me stesso/a?

“Mentre diventavo più consapevole delle abitudini piacevoli per me ,ho iniziato a prestare attenzione alla mia comunicazione abituale  e ho iniziato a fare piccoli cambiamenti trovando il modo di dire “no” quando non volevo fare una cosa e questa sensazione mi fa sentire forte e libera”(Vanessa)

Togliti la maschera lentamente, inizia cambiando un’abitudine. Abbassa la richiesta di qualcuno o esprimi ciò che pensi veramente di una persona. Mettere le tue esigenze al primo posto, è l’unico modo per amare veramente te stessa/o e gli altri. 

Questo è l’inizio del meraviglioso amor proprio che è alla tua portata, e puoi scegliere di migliorare rompendo le vecchie abitudini un po’per volta.

La persona “scontrosa”

Il nonno di Heidi è un “vecchio scontroso”. Ringhia ai bambini che corrono sulla sua erba, brontola quando la posta non viene consegnata, non parla e si lamenta della vita in città.

Alcune persone sono semplicemente banali. Alcune persone amano mettere gli altri k.o e brontolare su ogni cosa.

Perché? Che scopo potrebbe avere questa maschera? Sappiamo tutti che il nonno di Heidi era buono e all’interno della maggior parte delle persone c’è la bontà d’animo.

Essere uno stronzo è un fattore di intimidazione, ma a meno che tu non sia l’esattore delle imposte, stai eccessivamente amplificando la mancanza di fiducia.

Il comportamento “macho”, il bullismo e l’aggressività sono spesso tentativi di proteggere una fragile autostima. Normalmente chi è stato ferito e porta questa maschera, si protegge dall’ imbarazzo, dalle ferite o dall’essere respinto di nuovo. Questa maschera è di solito un segno che qualcuno è solo, spaventato.

Ma indossare questa maschera in modo ironico, ti isola ancor di più dagli altri. Smetti di proiettare il tuo passato doloroso sulle persone.

Hai solo bisogno di un grande abbraccio.

Ciò a cui resisti, persiste. Indossare questa maschera è un segnale di avvertimento che qualcosa non è risolto in te stesso.

Carl Jung disse:

“Se non conosci e non possiedi gli aspetti più oscuri di te stesso, proietti i tuoi stessi elementi negativi rimossi su altre persone“.

Vuoi davvero attraversare la vita, inscatolato, spaventato e temuto?

 

Lascia un commento se ti va o contattami senza impegno se stai vivendo un momento di sconforto emotivo, lavorativo, familiare.. Non aver paura.. Ama-ti

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Perché non riesci a smettere di pensare al tuo ex partner?

Perché non riesci a smettere di pensare al tuo ex partner? Sono passati un mese, sei mesi o anche un anno e la tua mente è ancora attaccata a qualcuno o a una relazione fallita. E quel che è peggio, questi ricordi continuano a condizionare il tuo presente. Perché succede questo? Che tipo di meccanismo mentale ti impedisce di andare avanti?

A volte, probabilmente, ti piacerebbe avere un pulsante che ti permetta semplicemente di cancellare determinati ricordi e sofferenze a tuo piacimento. Non sarebbe semplicemente fantastico insistere, abbassare l’intensità dei tuoi sentimenti e impedire a quella persona di occupare spazio nella tua mente in modo così invasivo e doloroso?

 A volte, l’amore e il crepacuore si attaccano al tuo cervello, lasciando il posto a stati mentali ossessivi ed estenuanti.

Quasi tutti abbiamo incontrato una volta nella vita qualcuno che, nonostante viva male, non è in grado di lasciare una relazione dolorosa per sempre. Quella persona che, incapace di accettare la situazione, insegue quotidianamente i social del suo/a ex , soffrendo ad ogni nuovo post mentre l’altro va avanti con la propria vita o addirittura inizia una nuova relazione.

Cosa puoi fare se sta succedendo a te?

Perché non riesci a smettere di pensare al tuo ex partner?

Molte persone vanno in terapia perché si sono rese conto di aver raggiunto uno stato estremo di stress psicologico, ossessione e esaurimento. Ecco perché sentono di aver bisogno di un aiuto professionale per smettere di pensare al loro ex partner. Queste situazioni possono davvero interferire con la vita quotidiana. Lavorare, godersi il tempo libero o pensare al futuro diventa una grande sfida per molti.

Nel tentativo di smettere di pensare al loro ex partner, alcune persone cercano di distrarsi con un nuovo hobby, sport o vedere amici. Altri iniziano una relazione nel vano tentativo di dimenticare, il cosidetto”chiodo schiaccia chiodo”. Purtroppo, altri cercano di dimenticare ricorrendo ad alcol, droghe e comportamenti autodistruttivi.

Queste situazioni presentano lo stesso meccanismo mentale di una dipendenza. Il cervello usa gli stessi meccanismi di chi non può smettere di fumare o gioca d’azzardo ogni giorno. Diamo un’occhiata al perché.

A volte l’amore è come il gioco d’azzardo

La metafora non è molto poetica, ma è comunque illustrativa. Alcuni amori diventano ossessioni. Ci fanno agire come un tossicodipendente che va a giocare ogni giorno. Quindi, una delle risposte al motivo per cui non puoi smettere di pensare al tuo ex partner risiede nel circuito di ricompensa cerebrale della dopamina.

Quando sei con il tuo partner e tutto va bene, i tuoi livelli di dopamina sono stabili. Ti senti soddisfatto e provi un senso di sicurezza, piacere e benessere. Tuttavia, quando c’è una separazione, la produzione di dopamina e norepinefrina viene drasticamente ridotta. Seguono disperazione e sintomi di astinenza.

Quello che dovresti fare è scappare, chiudere tutti i contatti, smettere di controllare i tuoi social network ed eliminare il loro numero dal tuo telefono. Più ti esponi o cerchi modi per avvicinarti al tuo ex partner, più rinforzi la tua dipendenza, la tua sindrome da astinenza e, quindi, la tua sofferenza.

Ansia da separazione: ti amo di più ora!

L’antropologa Helen Fisher studia da decenni i meccanismi dell’amore (e del dolore). Una cosa che può far luce sul perché non riesci a smettere di pensare al tuo ex-partner è ciò che Fisher chiama “attrazione per la frustrazione”.

A volte, la separazione causa l’ossessione. Le persone spesso idealizzano ciò che hanno perso e hanno un maggiore bisogno di attaccamento. La stessa Helen Fisher lo descrive nel modo seguente: “L’ansia da separazione è come un cucciolo che viene tenuto lontano dalla madre. Corre in cerchio, abbaia e geme”.

Studi come quelli condotti presso l’Università di Graz (Austria) ci dicono che questa tendenza è più comune tra gli uomini. Sono loro che continuano a guardare le loro ex partner con affetto e molte volte pensano addirittura che sia possibile continuare la relazione. Le donne, in media, tendono a concentrarsi sugli aspetti più negativi per riaffermarsi alla fine di quel legame.

Cosa puoi fare in queste situazioni?

La cosa più appropriata da fare quando si lascia una relazione è razionalizzare le cause che l’hanno motivata. Se sei stato lasciato/a perchè l’altra persona ha deciso di porre fine alla relazione, vuole dire che non sei più amato/a. Anche se questo non definisce la tua amabilità, è qualcosa con cui devi prendere coscienza il ​​prima possibile.

Il “Dolore emotivo” è il perché non riesci a smettere di pensare al tuo ex partner.

Ethan Ross, professore all’Università del Michigan, ha condotto uno studio in cui ha dimostrato che il cervello interpreta il rifiuto sociale e il crollo coniugale allo stesso modo di un’ustione. In altre parole, il dolore emotivo che soffriamo è simile al dolore fisico. Questo spiega anche perché è così difficile andare avanti e smettere di pensare all’ ex partner.

L’attaccamento, i ricordi del passato e l’impossibilità di venire a patti con la realtà alimentano il dolore. Lungi dall’essere alleviato giorno dopo giorno, il dolore diventa molto più acuto.

Cosa puoi fare?

Dopo ogni rottura importante, devi piangere . Il pianto è una fase in cui si lascia spazio alla sofferenza e al dolore e, quindi, allo sfogo. Dopo la fase di dolore acuta, arriva l’accettazione. Questo è il passaggio finale, in cui ci distacchiamo dai ricordi, per crearne di nuovi. Dare il via a una nuova fase di vita piena di nuovi progetti e obiettivi è sempre l’opzione migliore.

Tuttavia, non esitate a chiedere aiuto ad esperti se vi accorgete che è impossibile per voi andare avanti, sanare la ferita e, soprattutto, lasciare indietro chi non pensa più a voi diventa di fondamentale importanza per il vostro benessere interiore, psichico e fisico.

 

SeparatamenteInsieme è il percorso che ho creato proprio per te, per sanare queste situazioni di malessere e dolore. Chiamami ti aspetto.

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Come evitare di sabotare la tua relazione
A volte, i partner possono essere i peggiori nemici della loro relazione. Il peso del passato, le paure, la gelosia o i problemi di comunicazione sono sempre dei grandi sabotatori.
Sigmund Freud diceva che ogni legame emotivo d’amore è costituito da due partner e dalle loro paure. Per quanto sorprendente possa sembrarci, quest’ultima figura ha spesso un potere insolito. Pertanto, se vuoi scoprire come evitare di sabotare la tua relazione, è essenziale che impari a rilevare queste paure, poiché hanno effetti importanti.
 
Amare molto non è sempre sinonimo di amare nel modo corretto.
 
Alcune persone lo fanno disperatamente, al punto da molestare quasi il propri partner con i loro demoni, la gelosia, il costante bisogno di attaccamento e la trappola della sfiducia. Allo stesso modo, tutti noi abbiamo un passato, uno zaino che pesa molto sulle nostre spalle.
La maggior parte delle volte, le separazioni non sono dovute a forze esterne. Con il tuo comportamento, le tue paure e la mancanza di risorse emotive, potresti finire per distruggere quello che sarebbe stato un grande amore.
 
Come evitare di sabotare la tua relazione: sette strategie
 
Uno studio interessante è stato condotto presso la Purdue University in Indiana nel 2001. Lo scopo era scoprire quali componenti prevedevano l’impegno e il successo in una relazione. Si è scoperto che la stabilità di una coppia dipende da tre fattori: l’attaccamento psicologico, l’orientamento a lungo termine della coppia perseguendo obiettivi condivisi e le intenzioni di entrambi i partner di risolvere eventuali problemi e questioni.
Questi fattori possono essere determinanti. Tuttavia, al di là delle intenzioni che potresti avere per la tua relazione, c’è la tua personalità e, soprattutto, quelle aree psicologiche capaci di boicottare l’affetto. Parlo, ad esempio, di paure, bisogni, meccanismi di difesa e, a volte, anche di mancanza di maturità nella comprensione di cosa significhi “essere una coppia”.
 
1. Evita di aspettarti “tutto” dal tuo partner
 
Spesso si vuole che il partner sia quella figura incaricata di dissipare tutte le nostre paure. Quell’uomo o quella donna che salva, guarisce, allevia e risolve ogni problema e bisogno. Tuttavia, devi sapere che non puoi mettere la tua guarigione sulle spalle di altre persone.
Voler sciogliere ogni nodo emotivo e ferita del passato irrisolta sul tuo partner è un peso eccessivo. Puoi aspettarti amore, sostegno incondizionato e comprensione dal tuo partner, ma non puoi aspettarti che soddisfi ogni esigenza.
 
2. Attaccamento eccessivo e amore soffocante
 
Per evitare di sabotare la tua relazione, devi essere consapevole del tuo stile di attaccamento. A volte, una bassa autostima porta a relazioni di co-dipendenza in cui le persone costruiscono legami disfunzionali. Ad esempio, quelle relazioni in cui dici a te stesso che il tuo partner è tutto, che senza di lui/lei non sei niente e che la vita ha senso solo grazie a lei/lui.
Un attaccamento eccessivo non solo ti porta a una sofferenza eccessiva, ma ti sovraccarica anche di preoccupazioni ossessive come paura dell’abbandono, tradimento, non essere ricercato, ecc.
3. Impara a comunicare: il tuo partner non è un indovino/a
 
Se qualcosa ti dà fastidio, dillo. Se c’è qualcosa che ti preoccupa, ti fa arrabbiare o ti fa male, non aspettare che l’altra persona lo indovini. Impara a comunicare in modo assertivo. Questo è un modello molto comune nella maggior parte delle relazioni. Le persone spesso si aspettano che i loro partner notino determinate cose, ma non è sempre così.
Imparare a comunicare con sicurezza ed efficacemente armonizza le relazioni, le guarisce e le spinge verso il futuro.
 
4. Il tuo partner non è sempre da biasimare
 
“Non mi capisce.” Se vuoi evitare di boicottare la tua relazione, devi essere consapevole che, a volte, un problema non è solo responsabilità di uno dei partners. Nella maggior parte dei casi, entrambe le parti stanno probabilmente creando un determinato problema.
Ad esempio, se ritieni che la tua relazione sia caduta in un burrone e riesci ad analizzarla dall’esterno, ti renderai conto che sia tu che il tuo/a compagna/o siete responsabili. Dovresti riflettere su tutte le questioni in cui potresti, inconsapevolmente, svolgere un ruolo importante.
 
5. Come evitare di sabotare la tua relazione: lavora sulla fiducia in te stesso e sull’autostima
 
Ci sono due cavalli di Troia che possono distruggere rapidamente una relazione: insicurezza e bassa autostima. Quando la mente nutre solo paure e un’immagine negativa di sé , si vedono minacce in ogni angolo . Quando temi di essere tradito, hai paura di non essere all’altezza degli standard che sono nella tua cultura di vita, quindi, la paura dell’abbandono, prende il sopravvento.
Se vuoi evitare di sabotare la tua relazione, il mio percorso SeparatamenteInsieme ha un sezione dedicata al lavoro su queste aree della coscienza specifiche.
 
6. Non concentrarti sui difetti piuttosto che sulle virtù
 
C’è un certo tipo di lente che può offuscare la qualità di qualsiasi relazione. Quando ti concentri solo su ciò che il tuo partner non ha, su ciò che non fa o su ciò che fa di sbagliato, il che significa che presti attenzione solo ai difetti, alle sue debolezze, distorci completamente la relazione. Questo danneggia anche chi ti sta vicino.
Essere in una relazione di coppia implica apprezzare le virtù del nostro partner ma anche accettare i suoi difetti. Se vedi solo i loro difetti e li amplifichi, sarai intrappolato da pensieri negativi e senso di disagio.
 
7. Non dare per scontata la tua relazione
 
Come puoi evitare di sabotare la tua relazione? C’è una regola d’oro che devi sempre tenere a mente: non dare per scontato l’amore del tuo partner. Non dare per scontato che, qualunque cosa tu faccia, il tuo partner sarà sempre lì per te. Non dare per scontato di non dover più fare uno sforzo perché la tua relazione sia solida.
 
L’amore non curato si indebolisce. Se non coltivi la tua relazione, appassirà lentamente e silenziosamente. Non sabotare la tua relazione lasciandoti trasportare dalla negligenza e dalla routine.
In conclusione, molti fattori possono rompere un legame emotivo. Tuttavia, se sei in grado di occuparti di ciascuna di queste aree in modo autentico e volitivo, tutto si muoverà più agevolmente e avrai una relazione più felice.
 
Scrivimi o chiamami se hai dubbi o domande o se vuoi fissare la tua prima Coaching call.
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Gelosia narcisistica nelle coppie

La gelosia narcisistica è molto intensa e distruttiva e causa molta sofferenza.

La gelosia nelle relazioni è un sentimento complesso associato alla passione e all’affetto. Tuttavia, può anche coinvolgere l’ego e il potere. La gelosia narcisistica è una delle sue tante varietà. In particolare, è caratterizzata dalla sua enfasi sull’ Io della persona.

Sappiamo che non ci sono garanzie sulla lunghezza delle relazioni. Normalmente uno dei due che è innamorato non vuole perdere il proprio partner e se esistono sospetti di una terza persona incomoda, scatta la gelosia.

Sentimento naturale dell’essere vivente, anche gli animali possiedono questo istinto,è una manifestazione di resistenza e insicurezza. Tuttavia, non è sempre così, poiché dietro questa sensazione può esserci qualche altro aspetto.

Gelosia narcisistica

Finora  vi ho descritto una situazione di gelosia “normale” e motivata . Tuttavia, la gelosia narcisistica è un’altra cosa.

In questi casi, la paura di perdere qualcuno che ami non è la preoccupazione principale, ma, piuttosto, la frustrazione di essere eliminato da una terza persona. Chi prova gelosia narcisistica sperimenterà anche rabbia per la felicità che il suo partner potrebbe provare con un’altra persona, non solo la pura gelosia fine a se stessa.

Infatti chi sperimenta quel tipo di gelosia soffre molto, ma non a causa della perdita della persona amata. Soffrono perché il loro ego è ferito  e spesso trovano difficile distinguere l’uno dall’altro.

Piuttosto che essere feriti perché l ‘incomodo gli ha portato via l’amore della sua vita, sono tormentati dalla sensazione di aver perso una battaglia. Questo può suggerire che, in larga misura, si sono avvicinati alla relazione da una posizione di potere.

È chiaro che l’infedeltà infligge a tutti, in parte, una ferita narcisistica , soprattutto a causa dell’inganno che di solito comporta. Tuttavia, in condizioni normali, provoca sofferenza, rabbia e risentimento , ma alla fine può essere superata in due, o più modi: O la relazione finisce o la coppia cerca dialogo e risoluzione.

Nella gelosia narcisistica, questo non accade. Colui che la sperimenta non si fermerà fino a quando non “farà pagare all’altro” il reato. Si sentiranno in diritto di flagellare l’altra persona emotivamente e talvolta anche fisicamente. Non permetteranno loro di “farla franca” senza prima pagare un prezzo elevato.

 

Amare o essere amato da un narcisista

Un narcisista non è una persona cattiva di per sé, ma ha bisogno di aiuto. La cosa triste è che raramente lo ammettono ed è per questo che la risoluzione dei conflitti è difficile. Inoltre, sono confusi e, allo stesso tempo, confondono il loro partner.

Di solito mostrano solidarietà e protezione, oltre che fascino e vitalità e in cambio, chiedono l’adorazione totale.

La gelosia narcisistica è tipica delle persone con una rottura fondamentale nel proprio ego . Si considerano in qualche modo carenti e compensano attribuendo un valore elevato a se stessi. Di solito non se ne rendono conto e tutto procede inconsciamente.

Quell’ego spezzato fa della gelosia un segno distintivo di chi sono. Non hanno bisogno di una terza persona in agguato per mostrare i loro sospetti e sfiducia. Inoltre, sono anche gelosi dei risultati e dei successi del loro partner. Vogliono che il loro partner non sia superiore a loro, o almeno che il loro partner li consideri la cosa più importante della loro vita.

Provocare la gelosia

La gelosia narcisistica ha anche un altro lato. Molto spesso, persone di questa natura cercano effettivamente di rendere geloso il loro partner . Di conseguenza, non è raro che flirtino proprio sotto il naso di chi li ama davvero. Oppure, in casi estremi, possono anche essere infedeli e lasciare indizi evidenti per essere “catturati”.

Creando gelosia nel loro partner, ottengono qualcosa di cui hanno bisogno: renderli insicuri. La speranza è che questa sfiducia induca il partner a concentrarsi maggiormente su di loro, ed è quello che amano.

Coloro che provano gelosia narcisistica spesso cercano di creare gelosia nel loro partner. È il tipico caso del: “Non fare agli altri ciò che non vuoi che facciano a te”

Spesso lo fanno in previsione di ciò che il loro partner potrebbe fare loro , evitando così potenziali danni al proprio ego. Inoltre, è solo un altro modo per dimostrare che hanno il controllo della relazione.

Se stai vivendo una relazione simile, e non stai bene, fai attenzione prima che sia tardi. Se hai voglia di condividere la tua esperienza qui sotto, sarò felice di darti la mia opinione e il mio supporto. Altrimenti scrivimi in privato o chiamami se hai bisogno di aiuto.

 

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Amore immaturo e maturo: dal bisogno al dare

Ti amo perché ho bisogno di te.

L’amore immaturo è una trappola che nasce dalla necessità individuale. È tua responsabilità sviluppare un amore maturo che ti permetterà di costruire relazioni felici. Ti mostrerò come fare.

Amore immaturo e amore maturo. 

Tutti abbiamo intrapreso (o dovremmo intraprendere) quel viaggio emotivo da una dimensione all’altra. È una transizione necessaria che avviene come risultato di apprendimento, autocoscienza e responsabilità. Tuttavia, questa opera d’arte psicologica dell’amore maturo non è facile. Quelli che si attengono alla necessità dell’altro/a e alla trappola dell’aderenza, abbondano.

Erich Fromm è stato il primo a parlare di queste categorie di relazioni. Nella sua celebre opera  The Art of Loving , ha insegnato, tra le altre cose, che niente può essere più dannoso dell’amare senza sapere come amare o senza comprendere i pilastri di questo sentimento eccezionale.

A causa di questa mancanza di conoscenza, molti costruiscono relazioni dannose, aprendo ferite per se stessi e per gli altri e causando dolore che richiede tempo per guarire.

Coloro che mostrano amore immaturo non capiscono il motivo dei loro fallimenti. Perché? Perché costruire un legame sano, maturo e consapevole con qualcuno richiede coraggio e senso di responsabilità personale . Ma coloro che considerano l’amore una necessità e come qualcosa per riempire il proprio vuoto emotivo tendono a incolpare l’altra persona perché “nessuno la ama davvero come merita”.

Diamo uno sguardo più da vicino.

 Quali sono le differenze?

Nonostante l’amore sia un sentimento che tutti possono provare, in realtà non è una dimensione adatta a tutti.

Come mai di un’affermazione così provocatoria? Sebbene l’amore sia una delle realtà più potenti e belle che puoi sperimentare, il tipo sbagliato di amore può distruggere e annientare . Lo dico anche perché oggi continuano ad abbondare idee antiquate e sbagliate, come l’idea di convalidare l’amore romantico nel mezzo del 21 ° secolo.

Inoltre, molti accumulano una relazione fallita dopo l’altra perché ancora non capiscono che per amare, devi prima amare te stesso . L’amore maturo richiede anche molta umiltà, coraggio e conoscenza. 

Tuttavia, il cervello tende naturalmente ad essere dominato dall’attrazione, dalla passione e dal desiderio ardente di stare con qualcuno. Consapevoli di questo, non c’è sempre tempo per imparare le regole del sano amore. Il tipo di amore che non fa male, il tipo in cui nessuno dei due finisce per essere la vittima o un bullo emotivo.

Voglio regalarvi alcune delle principali differenze tra amore immaturo e maturo.

Amore immaturo: affetto che nasce dalla necessità

Il problema principale delle persone che sono caratterizzate da un amore immaturo è che non si sentono mai amate come vogliono essere amate . Si sentono costantemente insoddisfatti e traditi. La loro è una storia di continui fallimenti, dove sono delusi perché nessuno può riconoscerli o comprenderli

  • Nella loro mente risiede un pensiero costante: “Nessuno mi ama come voglio essere amato” e non smettono anche di pensare che forse “non mi amo nemmeno io, come dovrei”.
  • L’amore immaturo e l’amore maturo differiscono soprattutto in un’area chiave: il primo tipo deriva dalla necessità. Hanno bisogno di essere amati e convalidati dal loro partner per sentirsi come se avessero un posto nel mondo. La loro autostima e consapevolezza di sé si basano su questa fonte esterna e, se non c’è, niente sembra giusto.
  • Questo tipo di persona adora l’altra persona in modo sproporzionato e farà qualsiasi cosa per l’altra. In questa forma di amore non ci sono limiti o linee guida. È dare tutto per niente, un desiderio disperato che non lascia che l’altra persona sia se stessa.
  • Questa cecità emotiva li porta a vivere per l’altra persona. Possono essere come un bambino possessivo che può esplodere in un impeto di gelosia, fare i capricci perché è sopraffatto dalla paura di non essere amato o di essere tradito.
  • Inoltre, è importante notare che l’amore immaturo è un’altra etichetta per l’amore romantico. È dove entrambi cercano quella metà migliore che, quasi come un personaggio di una fiaba, viene a salvare l’altro da tutti i problemi . Il concetto di anima gemella . Questo è un atteggiamento che porterà gravi fallimenti, errori e dolore.

 

Amore maturo: il desiderio che nasce dall’autorealizzazione

Il viaggio tra l’amore immaturo e quello maturo è personale. È un percorso che tutti devono intraprendere per diventare competenti nel campo dell’amore. Significa passare da una carenza a un’abbondanza. Dal sentirsi privati ​​al sentirsi soddisfatti. Perché? Perché chi ama in modo maturo non ha bisogno di trovare un partner per sentirsi felice, si sente completo da solo .

 

Anche questo tipo di persona non cerca né desidera ricevere nulla da un altro. Questo perché tutto ciò che l’amore immaturo si aspetta, la persona matura ha già e fornisce a se stesso, come riconoscimento, sicurezza, autostima , ecc.

Quindi, quando questo tipo di persona stabilisce una relazione affettuosa, lo fa per desiderio e mai per necessità. Il loro obiettivo è trovare un altro significativo con cui condividere il viaggio di vita.

Entrambi sono persone libere e soddisfatte che si scelgono a vicenda per costruire una relazione basata sulla felicità e sulla condivisione.

  Amore immaturo e maturo: come passare dall’uno all’altro

Nessuno passa automaticamente dall’uno all’altro solo invecchiando. La maturità emotiva non arriva con l’età o con la sofferenza. Inoltre, alcuni passano da una delusione a un’altra senza rendersi conto che i loro problemi derivano da un amore immaturo.

Come puoi sviluppare, quindi, buone basi per un amore maturo, consapevole e appagante? Ecco alcune aree chiave su cui riflettere.

  • Lavora sulle “qualità” che ti aspetti dal tuo partner. Se vuoi un partner amorevole, sii amorevole. Se stai cercando qualcuno divertente, intelligente, premuroso e fiducioso, diventa tu stesso quella persona. Smetti di aver bisogno e trasformati in ciò che vuoi che gli altri ti diano.
  • Sii la persona che vorresti avere al tuo fianco.
  • Costruisci la tua autostima. Come diceva Erich Fromm, l’amore immaturo dice a se stesso che “amo perché loro mi amano”. Tuttavia, l’amore maturo capisce che “Mi amano perché so come amare; mi amano perché io amo me stesso ”.

 

L’amor proprio, l’autostima e il lasciar andare la paura di essere soli sono le chiavi che costituiscono le basi su cui costruire relazioni sane. 

Il tipo di legami affettuosi che durano e che fanno dell’amore un viaggio di crescita e scoperta. Il tipo di amore che mette da parte paure, bisogni e vuoti per creare un rifugio dove il dolore non esiste.

Come vivi il tuo amore? Immaturo o maturo?  Riesci ad amare te stesso?

Fammi sapere come ti senti, è per me importante, grazie!

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il potere delle convinzioni

Le convinzioni hanno un effetto potente sulla nostra vita.

È risaputo che se qualcuno crede veramente di poter fare qualcosa la farà, e se crede che qualcosa sia impossibile nessuno sforzo lo convincerà che la si possa realizzare.

Sfortunatamente molti malati, come quelli colpiti dal cancro o da malattie cardiache, spesso si presentano ai medici ed ai loro amici con la stessa convinzione menzionata in questa storia.

Spesso le convinzioni del tipo:

  • “Ormai è troppo tardi”,
  • “In ogni caso non c’è niente che io possa fare”,
  • “Sono una vittima… è giunta la mia ora”

possono limitare tutte le risorse della persona.

C’è una vecchia storia, riportata da Abraham Maslow( psicologo statunitense, ricercatore) su un paziente in cura presso uno psichiatra. Quel tale non mangiava o non si prendeva cura di sé, sostenendo che era un cadavere.
Lo psichiatra trascorse molte ore discutendo con lui per tentare di convincerlo di non essere un cadavere.
Alla fine gli chiese se i cadaveri sanguinano. L’uomo rispose: “Naturalmente i cadaveri non sanguinano, tutte le loro funzioni vitali sono cessate”.
Allora lo psichiatra lo convinse a tentare un esperimento. Lo avrebbe punto cautamente con uno spillo per vedere se cominciava a sanguinare. Il paziente acconsentì. Dopo tutto, era un cadavere.
Lo psichiatra lo punse delicatamente con un ago e questi, ovviamente, cominciò a sanguinare. Il paziente assunse un’espressione turbata e stupita e disse, con un filo di voce: “Dannazione… i cadaveri SANGUINANO!”

Le nostre convinzioni riguardo a noi stessi ed alle possibilità offerte dal mondo in cui viviamo, incidono sensibilmente sulla nostra efficienza giornaliera.

Tutti noi abbiamo sia delle convinzioni che rappresentano delle risorse sia delle convinzioni che ci limitano.

Un altro esempio del potere delle convinzioni, sia di quelle limitanti che di quelle potenzianti, è quello del ‘miglio in quattro minuti’.
Prima del 6 Maggio 1954, si credeva che quattro minuti fossero una barriera insuperabile per la velocità con cui un essere umano può percorrere circa un km e mezzo.
Nei nove anni che precedettero la giornata storica in cui Roger Bannister infranse il tetto dei quattro minuti, nessun atleta si era neanche avvicinato a quel record.
Entro le sei settimane successive all’impresa di Bannister, l’atleta australiano John Lundy lo abbassò di un altro secondo.
Entro i nove anni successivi quasi duecento persone hanno infranto quella barriera apparentemente impenetrabile.

Il potere delle convinzioni è stato dimostrato grazie ad una ricerca illuminante su alcuni bambini che, in seguito ad un test, erano stati ritenuti di media intelligenza, divisi in modo casuale in due gruppi di uguale entità.

Uno dei gruppi è stato assegnato ad un insegnante a cui è stato detto che i bambini erano “dotati”.

L’altro gruppo è stato affidato ad un insegnante a cui è stato detto che i bambini erano “lenti nell’apprendimento”.

Dopo un anno i due gruppi sono stati sottoposti nuovamente ai test di intelligenza.

Non è certo sorprendente che la maggioranza del gruppo che era stato arbitrariamente classificato come “dotato” abbia ottenuto risultati migliori che in precedenza, mentre la maggioranza dei bambini del gruppo classificato “lento nell’ apprendimento” abbia ottenuto risultati inferiori.

Le convinzioni dell’insegnante riguardo agli studenti avevano influito sulla loro abilità di apprendere.

Certamente, questi esempi sembrano voler dimostrare che le nostre convinzioni possono plasmare, influenzare o perfino stabilire il nostro grado di intelligenza, di salute, di relazioni, di creatività, addirittura il nostro grado di felicità e di successo personale.

Inoltre, se le nostre convinzioni esercitano un potere così straordinario sulla nostra vita, in che modo possiamo controllarle ed evitare che siano esse a controllarci?

Molte convinzioni sono state installate dai genitori, dagli insegnanti, dagli educatori e dai media quando eravamo bambini, prima che fossimo consapevoli del loro impatto, o che fossimo in grado di fare delle scelte in merito.

Per cambiare qualcosa, devi prima identificarlo.È importante rimanere pertinenti.

Tutti abbiamo tonnellate di convinzioni limitanti, ma la verità è che molte di loro sono irrilevanti.

Preoccupati quindi solo delle convinzioni limitanti che avranno il maggiore impatto,quando hai analizzato quelle, puoi occuparti di altro.

Parte del successo è concentrarsi sulle questioni più importanti della nostra vita.

Fai un elenco delle aree della tua vita in cui ti senti sfidato.

Se hai un’area della tua vita che ti dispiace e non stai attivamente facendo qualcosa per ripararla, allora è una bella sfida che tu abbia una convinzione limitante.

Altrimenti che senso avrebbe prodigarsi e fare qualcosa per cambiare la situazione?

Il tuo comportamento è un indicatore delle tue convinzioni.

Considera come stai andando nelle seguenti aree:

  • Senti una pressione finanziaria nella tua vita? Hai tutte le cose di cui hai bisogno o che vuoi davvero? Quanti soldi hai nei risparmi? Hai le entrate che desideri? Quel reddito è sicuro?
  • Le tue relazioni sono soddisfacenti? Considera la tua relazione intima e anche le relazioni con la famiglia, gli amici e i colleghi.
  • Ti stai prendendo cura di te stesso? Come va il tuo peso? Vai dal medico regolarmente per i controlli?
  • Divertimento e avventura. Stai facendo le cose che vuoi davvero fare? Sogni di andare all’estero ma non lo hai ancora fatto? Vuoi imparare a suonare la chitarra ma non l’hai mai fatto?
  • Qualsiasi altro aspetto della tua vita in cui stai vivendo insoddisfazione. Pensa a qualsiasi altra parte della tua vita in cui sei meno che soddisfatto. Se non sei soddisfatto della tua vita, una convinzione limitante potrebbe essere la causa.

 Identifica le credenze che stanno contribuendo alle tue sfide.

Fai un elenco di tutte le tue convinzioni, buone e cattive, riguardo alle sfide che hai identificato sopra.

Non tentare di filtrarli come positivi o negativi durante l’esecuzione di questo processo, basta elencarli tutti mentre fai il brainstorming ed esaminarli in seguito.

Ecco un breve esempio di convinzioni limitanti riguardo il denaro:

  • Non sarò mai ricco.
  • I ricchi sono disonesti.
  • Non avrò mai abbastanza soldi per avere una bella casa.
  • Se sono ricco, le persone proveranno a derubarmi.
  • I miei amici mi tratteranno diversamente se avrò molti soldi.

Riesci a capire perché sarebbe difficile guadagnare molti soldi se credi a queste cose?

 Identifica le credenze che ti trattengono.

Pensa a quali credenze stanno avendo il maggiore impatto negativo sulla tua vita.

Un modo per farlo è quello di:

considera come cambierebbe il tuo comportamento se quella convinzione fosse eliminata dalla tua vita.

Esaminale sinceramente e considera il cambiamento che la tua vita subirebbe se non fossi trattenuto da quella convinzione.

Metti in ordine quelle credenze negative.

Inizia con la convinzione limitante che ritieni stia creando la sfida più grande nella tua vita.

Mettili tutti in ordine dalla convinzione che ha il massimo impatto negativo al minimo.

La priorità del tempo è sempre una strategia preziosa.

Ora che hai un elenco delle tue convinzioni limitanti e le hai in ordine, è tempo di iniziare a gestirle.

 Come eliminare una convinzione limitante?

Segui questo processo per sbarazzarti di una convinzione limitante:

  1. Leggi la convinzione ad alta voce e chiediti: ” So davvero che questo è vero?”

L’hai provato tu stesso abbastanza volte da essere sicuro che sia vero?

Ricorda, non puoi trarre con precisione conclusioni da un numero limitato di esperienze.

Sai davvero che questa convinzione è vera senza ombra di dubbio?

  1. Da dove ti è venuta questa convinzione?

Ad esempio, la tua convinzione limitante sul denaro è venuta dai tuoi genitori?

I tuoi genitori erano ricchi?

Se non lo fossero, non sono una fonte affidabile di informazioni.

Dopotutto, un esperto di denaro sarebbe in grado di averne molto.

Se qualcuno non ha avuto molti soldi, non sa davvero come accumularli o cosa significhi averli.

Valuta se la fonte della tua convinzione è valida o meno.

Le tue convinzioni dovrebbero provenire dalle tue esperienze personali e dai consigli degli esperti. 

Quindi affidati agli esperti! Sono facili da trovare con un po ‘di ricerca.

3.Basta affermare a te stesso: “ Ho scelto di non crederci più. Non è vero . “

Dichiarare la tua intenzione ha un profondo effetto.

Cerca prove a sostegno.Trova alcuni motivi ed esempi per cui questa convinzione limitante è falsa.

Per esempio:

  • La persona che mi ha detto questo non lo sa davvero.
  • Non l’ho mai provato da solo.
  • Ho visto altri che sono meno capaci di me avere successo in questo.

Per lo meno, dovresti provare un senso di dubbio su quella convinzione limitante.

In caso contrario, continua a trovare altri motivi.

Mettiti online e leggi alcuni articoli di qualcuno che ritieni sia veramente un esperto sull’argomento del tuo credo.

Cerca esempi in cui la convinzione è falsa.

Immagina quanto cambierebbe la tua vita se non avessi più questa convinzione.

  1. Crea una nuova convinzione che ti serve.

Questo sarà l’opposto della credenza limitante o almeno qualcosa del genere.

Crea una convinzione che migliorerà la tua vita e sosterrà la tua capacità di agire per migliorare la tua vita.

Trova esempi per supportare questa nuova convinzione.

Qualsiasi convinzione sarà più stabile se dispone di informazioni e prove a sostegno. Cerca davvero di dimostrare che è vero.

Immagina di dover dimostrare a qualcun altro che la tua nuova convinzione è accurata. Questo dovrebbe portarti dove devi essere.

5.Misura te stesso.

Ogni giorno, controlla te stesso.Come ti senti riguardo alla tua nuova convinzione?

Cosa provi per la tua vecchia convinzione? Misura il tuo istinto: è un collegamento diretto con il tuo subconscio.

Il tuo comportamento sta cambiando?

Se le tue convinzioni cambiano, anche il modo in cui agisci e senti cambierà.

Le nostre vite e sentimenti sono una manifestazione delle nostre credenze.

Se le tue convinzioni sono davvero cambiate, anche la tua vita cambierà.

  1. Torna al tuo elenco di credenze limitanti.

Continua a lavorare sul tuo elenco di credenze negative.

Lavora attraverso quegli elementi e continua ad aggiungere nuovi elementi al tuo elenco. Scoprirai che scoprirai nuove convinzioni limitanti mentre inizi a fare progressi nella tua vita.

Man mano che sperimentate cose nuove, appariranno nuove credenze limitanti, queste sono credenze che non sapevi di avere fino a questo punto.

Quando stabilisci nuovi obiettivi, si presenteranno nuove sfide.

Man mano che impari e sperimenti di più, i tuoi obiettivi cambiano, così cambieranno anche le convinzioni limitanti che hai.

Forse deciderai che tra 5 anni vorresti diventare un ingegnere, le convinzioni limitanti che hai sull’essere un ingegnere dovrebbero quindi essere affrontate.

Continua a esaminare la tua vita per limitare le convinzioni ed eliminarle.

È come tirare le erbacce, non importa quello che fai, alcune erbacce spuntano sempre nel tempo.

Basta riconoscerle e liberarsene.

  1. Ripetere tutti i passaggi precedenti su base regolare.

Mentre stabilisci nuovi obiettivi o hai nuove sfide nella tua vita, ripeti il ​​processo sopra.

Siediti una volta alla settimana e fai un nuovo elenco di credenze limitanti.

Sarai inarrestabile.

“A volte tutto ciò che serve per cambiare una vita è decidere quali credenze non ti servono e cambiare letteralmente la tua mente su quelle credenze” Joy Page

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Sei anche tu un genitore single? Ecco come vivere meglio insieme ai nostri figli

Paola è una mamma single con una figlia di nove anni, che ha allevato da sola da quando Carolina era una bambina. “La parte più difficile dell’essere un genitore single è non avere nessun supporto quando Carolina si comporta in modo scorretto, quando non mi ascolta, e io non so proprio cosa fare. Sto davvero diventando ansiosa per la sua adolescenza. Non sono sicura di poterla “tenere in pista” da sola: è così ostinata.”

 

Paola è lontana dall’essere sola, anche se la monogenitorialità è uno dei lavori più difficili del pianeta, questo è vero, tuttavia più del 50% delle famiglie in Europa è guidato da una sola madre o padre . Gran parte del tempo in cui un genitore lavora a tempo pieno, cerca di mantenere la casa, oltre a tutto ciò che fornisce al figlio, alle volte, è ripagato con capricci, disubbidienze e risposte arroganti.

A peggiorare le cose ci sono i sensi di colpa che molti genitori single provano, questo mette a repentaglio il lavoro che sta facendo per crescerlo, da solo, nella giusta direzione con regole e principi. Quindi cosa puoi fare per mantenere la fiducia in te stesso e la pace nella tua casa?

  1. Ricorda che “due” sono una famiglia

Un genitore single con un figlio, è una famiglia. Nella società, quasi tutto è attribuito ai genitori single e alle famiglie distrutte, ed è molto triste perché non è vero. La cosa più importante non è il numero di genitori in casa, ma chi fa il genitore. Chiedo spesso ai miei clienti: “Non conosci genitori single che hanno allevato figli bravi, realizzati?” la risposta è sempre : “SI”.

Quindi, invece di pensare, “Siamo una famiglia distrutta”, diciamo, “Siamo una famiglia monoparentale” , è solo un tipo diverso di gruppo. Ritengo che essere un genitore single di successo risieda nella tua percezione. 

Con questo intendo che i genitori single pensano spesso che sia più difficile per loro. È così facile pensare che l’erba sia più verde dall’altra parte, eppure quando hai una famiglia con due genitori, il tuo coniuge potrebbe non essere così accondiscendente: di solito c’è un genitore che preferisce essere più severo e uno più indulgente, e poi si combatte su chi ha ragione. Una grande parte del cambiamento delle tue percezioni sulla genitorialità single è se vedi la tua situazione in modo diverso.

Cerca di vedere la situazione della tua famiglia come un’opportunità piuttosto che un fallimento. Non fraintendermi, non sto dicendo che non ci siano difficoltà nell’essere una mamma o un papà single, ma ci sono anche dei vantaggi da tenere presente.

  1. Rinuncia alla tua colpa

 E’ una realtà che i tuoi figli, crescendo, prenderanno sempre più forza e ruolo, in famiglia. Se un genitore single si sente in colpa per lo scioglimento del matrimonio, per la sua capacità di adempire finanziariamente ai propri doveri o per qualsiasi altra ragione, i bambini si faranno forza di questo, perché se ne accorgeranno e vi si rivolteranno contro, facendovi sentire inadeguati, sbagliati e incapaci.

Se invece sarai sincero/a e assertiva/o dicendo: “Questo è il modo con cui ritengo che la nostra famiglia debba crescere, faremo del nostro meglio, farai tu del tuo meglio affinchè noi cresceremo al massimo”, il bambino riprende quella fiducia, sicurezza e si impegnerà a sua volta. Non sentirti in colpa, non cercare di  “inventare qualcosa” coi figli, altrimenti i bambini si sentiranno autorizzati nel non crederti più e quindi nel mentirti a loro volta.

  1. Fai sapere ai tuoi figli che sono necessari in famiglia

Uno dei maggiori problemi con i bambini di oggi è che non sono “necessari” in famiglia. Non hanno abbastanza responsabilità e non sono tenuti a soddisfare quelle che hanno. Ma un genitore single può dire sinceramente: “Siamo una squadra, possiamo condividere la responsabilità”. Dai ai tuoi figli l’opportunità di sentirsi necessario e apprezzato. Dare loro delle vere responsabilità a casa, come aiutare con il bucato o la cena (a seconda dell’età del bambino). I genitori single possono considerarla un’opportunità e dire “Wow, ho veramente bisogno dei miei figli”.

  1. Risolvete i problemi insieme

  Più li coinvolgi in: “Qual è il problema e qual è la soluzione?”, più si sentiranno motivati ​​a seguire quelle regole. Penso che i problemi sorgano quando i genitori iniziano a dettare le regole, e i genitori single possono ritenere di dover essere più punitivi per mantenere il controllo. Abbiamo tanta paura che se non aggiungiamo una punizione, lasceremo che il bambino se la cava con poco.

Credo nel permettere ai bambini di sperimentare le conseguenze delle loro scelte.

Se il tuo figlio è disattento, va in bicicletta sul vialetto e viene investito, un genitore potrebbe punirlo dicendo “OK, non ti comprerò mai una moto e questa estate non puoi più andare in bici”. Non consideri che ha già vissuto la sua conseguenze di ciò che è accaduto? Si è fatto/a male, ha perso la sua bici. Invece, se ti concentri sulle soluzioni con i tuoi figli, puoi aiutarli a essere più responsabili. Quindi potresti dire: “Sono disposto a sedermi e pensare con te su come puoi guadagnare un po’ di soldi per comprare una nuova bicicletta”(dipende dall’età del figlio o figlia, ovviamente). Trovate una soluzione insieme. È una questione di consapevolezza, così puoi concentrarti sulle soluzioni.

  1. Quello che succede a casa dell’ ex rimane a casa dell’ex

Quando è coinvolto un altro genitore o un ex-coniuge, le cose possono complicarsi, specialmente se le regole dell’altra famiglia in cui il bambino trascorre il proprio tempo sono diverse. Spesso i bambini cercheranno di negoziare con te in base a quello che succede a casa tua. Quando i tuoi figli non vogliono seguire le regole della tua famiglia, puoi dire: “Questo è il modo in cui facciamo le cose nella nostra casa”. Non lasciarti ricattare o controllare dall’ ex e dalle regole (o la loro mancanza) della loro casa.

  1. Avere incontri familiari regolari con i figli

 Questo è importante per tutte le famiglie, ma è particolarmente utile per i genitori single in quanto serve a fornire una struttura. Siediti una volta alla settimana e concentrati su ciò che sta accadendo in famiglia. Consiglio ai genitori di iniziare l’incontro con i complimenti, di verbalizzarli e poi concentrarsi sulle soluzioni ai problemi che stanno crescendo. Potresti dire “caro/a, apprezzo molto il modo in cui hai tenuto pulita la tua stanza ultimamente, bel lavoro!.”

Fai il giro del tavolo e chiedi a tutti di dire qualcosa di buono su ogni persona presente. Quindi lavora insieme come una famiglia per stabilire nuove regole.

Con le riunioni familiari, i figli si sentono necessari, dotati di poteri e motivati ​​ad assumersi le proprie responsabilità. Si sentono ascoltati, valutati, presi sul serio. I figli si ribellano se percepiscono che continuiamo a cercare di togliere il loro potere. Abbiamo bisogno di iniziare a consentire ai nostri figli di usare il potere che stanno avendo in modo rispettoso per tutti. Ecco perché amo le riunioni di famiglia.

Puoi anche utilizzare le riunioni di famiglia per elaborare idee per attività che vorresti fare tutti insieme: ognuno può dare un suggerimento. Anche se il tempo è un premio per i genitori single, ricordati di pianificare il tempo per il divertimento con loro. Non deve costare per forza tanto denaro, purchè sia del tempo condiviso e apprezzato da tutti i componenti della famiglia.

Non sempre è facile mettere d’accordo tutti, soprattutto se si hanno figli di sesso opposto e con età diverse, in quel caso cerca di dividere i tempi di frequentazione dell’uno e dell’altra in modo da viverli separatamente e in armonia entrambe. Questo ti aiuterà a rafforzare la tua famiglia e ti metterà sulla strada del successo dei genitori single.

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Tarda Adolescenza: 10 modi per sviluppare la vostra liberta’ personale

     

1.Elimina la mentalità basata sui permessi

 
Aspettare il permesso è il modo più veloce per rinunciare alla propria libertà personale e autonomia. Non hai bisogno di qualcuno per dire che qualcosa va bene. Se sai che è giusto, basato su esami e riflessioni, allora vai e fallo.
Non hai bisogno dell’accreditamento di qualcuno per lanciarti nel mondo professionale. Costruisci un pitch deck e  inizia a metterti di fronte alle imprese. Non aspettare che qualcuno ti assuma per iniziare a lavorare per loro. Se sei entusiasta di ciò che fanno, inizia a creare valore gratuitamente.
Aspettare che le altre persone stiano bene è una resa del tuo potere. Li mette al posto di guida. Il modo più veloce per costruire la vita che vuoi è iniziare e costruirla tu, indipendentemente da ciò che chiunque altro ha da dire al riguardo.
 
   

       2.Non fare le cose solo perché qualcuno ti dice che dovresti.

 
Fai le cose perché credi sinceramente in loro.
“Ho seriamente preso in considerazione l’idea di andare all’università perché la gente mi ha detto che dovevo. Alla fine, mi sono reso conto che credevo sinceramente nel forgiare il mio percorso e avere successo senza l’università, e questa era la convinzione sulla quale ho preso la mia decisione”
Non andare a scuola solo perché la società ti dice di andarci, o perché i tuoi coetanei o genitori ti dicono che è necessario. Non seguire una carriera standard solo perché qualcuno ti ha detto che è la corsia preferenziale per il successo.
 

          3.Capire cosa è prezioso e cosa non lo è.

 
Il valore è la forza trainante della società – è ciò su cui sono costruiti tutti i sistemi umani. Nel corso della storia umana, il fondamento delle reti è stato lo scambio – il commercio di beni e servizi, vale a dire il valore.
Per essere un’entità libera e competente all’interno di questo sistema umano (in cui viviamo tutti), devi comprendere il valore. Studia ciò che è prezioso – per i datori di lavoro, per le imprese, per i consumatori, per i tuoi colleghi, per le persone con cui vuoi interagire. Imparalo. Interiorizzarlo. Impara come modellare il tuo lavoro attorno ad esso.
Se puoi comunicare in termini di valore e se puoi fornire valore alle persone, puoi creare opportunità per te stesso ovunque.
 

          4.Renditi un’entità preziosa.

 
Questo è un principio di base dell’economia: più qualcosa è prezioso, più la gente lo desidera. Non basta capire cosa è prezioso per le persone: diventa prezioso per te stesso. Fai cose che aumentano il tuo valore personale e professionale. Impara le abilità che aumentano il tuo potenziale di guadagno e aumenta la gamma di problemi che sei in grado di risolvere. Trasmetti questo valore sviluppando un sito Web, un blog o un podcast e creando prove sociali. Impara come costruire cose interessanti. Scopri come rendere i sistemi più efficienti. Sviluppa risorse che puoi utilizzare per aumentare il tuo valore innato. Se non lo hai ancora trovato, fai un salto a trovarmi o chiamami, che ti do una mano a renderti prezioso/a per essere un gradino avanti agli altri.
 

      5.Prendi possesso delle tue azioni e delle tue decisioni, con la libertà arriva la responsabilità.

 
In ogni scelta che fai, devi raccogliere i frutti e accettare le conseguenze. Se sbagli, dillo. Se ti trovi in ​​una situazione che non ti piace, non giocare la carta della vittima. Non sei una vittima. Sei un agente libero che ha preso le decisioni che ti hanno portato qui, e anche se non hai scelto il risultato, sei libero di fare delle scelte su come andare avanti.
 

       6.Ritieniti responsabile. Non darti scuse

 
E’ molto facile fare scuse alle altre persone quando si incasina qualcosa o si prende una decisione sbagliata. È anche facile scusarsi con se stessi.
Alcuni giorni sei stanco e hai due opzioni: puoi guardare Netflix, Sky, o “divanarti” finché non ti addormenti, o puoi lavorare sul tuo progetto prima di andare a letto. Se scegli Netflix, ti sentirai in colpa, più tardi, poichè non hai lavorato a ciò che sarà il tuo futuro,vicino o lontano Puoi inventarti mille scuse da dirti: ” Ero stanco”, “Non avevo buone idee”, “Avevo bisogno di una ricarica creativa”, ecc.
Questi potrebbero essere punti validi – l’equilibrio è importante – ma ti stai lasciando fuori dai guai quando rispondi a quel sentimento di colpevolezza senza prima di esaminarlo. Stai abilitando la tua passività, razionalizzandola.
Le scuse spianano e lucidano la via della mediocrità. Sradicale!!
 

      7.Non accettare il fallimento come una possibilità. 

 
Quando ti stai assumendo la responsabilità delle tue azioni, ci saranno dei sobbalzi sulla strada. Devi essere resiliente.
In “Pensa e arricchisci” , Napoleon Hill ha scritto un passaggio importante sulla firma della Dichiarazione di Indipendenza. In quel passaggio, ha un punto molto toccante: quei 56 uomini stavano firmando non solo una proclamazione di libertà, ma un documento che avrebbe potuto benissimo diventare la loro condanna a morte. Se gli Inglesi fossero stati vittoriosi e la rivoluzione fosse fallita, ognuno di questi uomini sarebbe stato impiccato per tradimento.
Nella loro mente, non c’era possibilità di fallimento. L’unica opzione pensata era il successo, e non vi avrebbero rinunciato (non potevano) fino a quando non l’avrebbero ottenuto.
La strada per la libertà – e per il successo di qualsiasi tipo – è caotica. 
Ci saranno molti fallimenti lungo la strada e molti falsi finali che provocheranno una sconfitta. Se vuoi prendere l’autonomia nelle tue decisioni nel tuo percorso di vita, non devi accettare il fallimento come possibile risultato. Il fallimento è un passo nel processo, non una destinazione. L’unica possibilità è il successo.
 

8.Sii implacabile nella tua ricerca di miglioramento personale.

 
La vittoria non arriva al passivo, è concessa a coloro che hanno combattuto più duramente – e  più intelligentemente. Tieni traccia delle tue vincite. Esamina le tue perdite.
Sii focalizzato su dove stai andando – fissa obiettivi regolari – e fidati del processo. 
Sfrutta le opportunità che ti rendono migliore, anche se non ti portano direttamente dove vuoi arrivare, poiché è importante avere chiare intenzioni di crescita e sapere che tali intenzioni possono essere soddisfatte in luoghi inaspettati.
 

     9.Conosci te stesso. 

 
Di tutti questi punti, questo potrebbe essere il più difficile, certamente è il più profondo.
Per avere veramente la libertà, devi capire perché prendi determinate decisioni al posto di altre.
Siamo schiavi delle nostre menti e delle nostre abitudini. Facciamo scelte tutte le volte, anche se  sembrano involontarie. Spesso non sappiamo perché finiamo in certe relazioni, perché facciamo gli errori che facciamo, perché abbiamo certi  blocchi mentali .
Praticare costantemente auto-riflessione ed esame sono la chiave per capirci dentro. Chiediti ‘perché’ – perché apprezzo questo? Da dove viene questo valore? Di cosa ho paura?
Sapere è potere. Meglio conosci te stesso, meglio puoi prendere il controllo delle tue azioni. Invece di essere reattivo, puoi diventare proattivo.
 

    10.Non riposare sugli allori. La libertà non è solo faticosa da guadagnare, è anche difficile da mantenere. 

 
Viviamo in un mondo pieno di persone che sono più che felici di toglierti la libertà
Sistemi che ti permettono di seguire il nastro trasportatore senza dover prendere una decisione critica più difficile del fatto che tu voglia andare all’ università o diventare imprenditore. Mantenere la tua libertà personale e autonomia è molto più difficile. È un percorso costante verso l’alto. Controlla i tuoi successi nello stesso modo in cui controlli i tuoi fallimenti: esaminali, vedi cosa puoi imparare e applica in futuro, poi archivia tutto e continua ad andare avanti.
 
Se anche tu in questo momento ti senti perso, mandami una e mail, ne perleremo insieme.

 

 

 

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