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Tip: la separazione o il divorzio diminuiscono la tua Performance personale?

Durante e dopo la fase di separazione o divorzio è innegabile la sensazione di fallimento che si prova a causa del mancato raggiungimento degli obiettivi che ci eravamo posti in partenza.

L’umore scende, la voglia di fare anche, il desiderio di essere invincibili e potersi risollevare pure,  e ti sembra che le performance che avevi un tempo siano solo un ricordo e che non potranno tornare più perchè tu sei diverso/a, sei cambiato/a, e di conseguenza devi subire alla situazione che stai vivendo.

Queste sono tutte emozioni e stati che si vivono regolarmente quando si affrontano questi momenti, non sei l’unica/o.

Voglio però rassicurarti sul fatto che esiste la possibilità in cui tu ti sentirai  meglio di prima, meglio di quando eri ragazzo, meglio di quando ti sentivi già forte, questo accadrà se riuscirai a sfruttare il momento che sta accadendo come potenziante per la tua vita e non limitante.

La formula della Performance, chiamata spesso anche equazione della potenzialità, sottolinea il modo in cui possiamo migliorare la nostra performance: analizziamola più in dettaglio.

Come disse Tim Gallwey, pioniere del Coaching e autore del best-seller internazionale – Il gioco interiore del tennis:

“ Nel tennis come nella vita esistono due livelli di “gioco”: quello esteriore espresso sul campo nella sfida con l’altro giocatore, e quello interiore che si svolge fra mente e corpo, pensieri ed emozioni, nel quale gli avversari sono i dubbi, l’insicurezza, l’ansia, il calo di concentrazione”.

In ogni sforzo umano ci sono due ambiti di coinvolgimento: quello esteriore e quello interiore.

  • L’ambito esteriore è ciò che vediamo succedere al di fuori di noi stessi: ad esempio, per un addetto alle vendite possono essere i risultati che ottiene (o che non ottiene, a seconda dei casi).
  • L’ambito interiore è quello degli atteggiamenti e dei valori dentro di noi che favoriscono, oppure ostacolano, quei risultati. Si tratta quindi di superare i nostri ostacoli interiori, come ad esempio dubitare di noi stessi, analizzare eccessivamente le situazioni, o avere paure, preconcetti e convinzioni limitanti.

Rivediamo l’equazione:

  • P =  p – i     (Performance = potenziale – interferenze)

In base a questa formula studiata scientificamente su campioni di livello internazionale, ma valida in qualsiasi ambito di vita,  per aumentare la performance:

  1. bisogna accrescere e sviluppare il fattore p, le proprie potenzialità 
  2.  ridurre o eliminare il fattore i, le interferenze.

 

Una rosa è una rosa, dal momento in cui è un bocciolo, a quello in cui appassisce e muore. Da quel primo momento fino alla fine contiene il suo intero potenziale.

Per un tennista, come per chiunque altro, il primo passo nella giusta direzione è vedere e sentire ciò che sta facendo, cioè aumentare la consapevolezza di ciò che realmente è.

Vincere significa superare gli ostacoli per raggiungere uno scopo, ma il valore del vincere è grande solo nella misura del valore dello scopo raggiunto. 

In altre parole, lo scopo del successo non è necessariamente il raggiungimento di un obiettivo, quanto la conoscenza di noi stessi che acquistiamo per raggiungere la nostra performance migliore.

 

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COSA FANNO LE PERSONE CHE SONO FELICI PER ESSERE FELICI?

Normalmente pensiamo che l’obiettivo finale di tutti sia essere felici e amare la propria vita.

Ma quante persone davvero lo sono? Se mai incontrerai i pochi fortunati che amano sinceramente la vita che stanno vivendo, potresti chiedergli: “Cosa stai facendo in modo diverso dagli altri per stare così bene?”

Se questo pensiero ti è mai passato per la testa, ti diamo un piccolo elenco, in base alla nostra esperienza di coach, di cose che queste persone “fortunate” fanno per essere felici,  così da crearti spunti di riflessione per la tua vita.

1.Sono consapevoli  che la vita è breve.

Potrebbe sembrare un cliché, ma le persone che amano le loro vite sanno che ogni momento è un dono prezioso. Spesso hanno in mente la loro mortalità, non in modo ossessivo, ma in un modo che ricorda loro di vivere ogni giorno al massimo e di non dare per scontata una sola cosa.

2.Non chiedono l’attenzione degli altri.

Se sei felice e ami la vita che stai vivendo, non è necessario essere il centro costante dell’attenzione altrui. Le persone che amano le loro vite tendono ad essere sicure di sé e non hanno bisogno che tutti cadano ai loro piedi per sentirsi bene con se stessi.

3.Sono saggi nei  loro acquisti.

Le persone felici si rendono conto che essere impulsivi o troppo generosi in certi acquisti, creerà in loro conseguenze negative. Pensano prima di passare ai fatti, nel caso chiedono finanziamenti e si assicurano di non indebitarsi mai, perché ciò causerebbe uno stress non necessario.

4.Sono in contatto con i loro sentimenti.

Una cosa molto bella  della vita è amare le altre persone e sentire profondamente le nostre emozioni. Non possono garantire che le loro emozioni siano sempre buone, le persone che amano le loro vite si permettono di sentire ed esprimere emozioni, si rendono conto che i sentimenti fanno parte della vita e non li reprimono.

 5.Rivendicano il loro potere.

In altre parole, non permettono a nessuno di controllare il loro mondo. Per esempio: se qualcuno gli dice qualcosa di brutto , non gli lasciano spazio per rovinargli la vita. Cambiano ciò che possono, accettano ciò che non possono e lasciano che le emozioni negative li attraversino così da non lasciare che altre persone controllino il loro stato d’animo.

6.Consapevolmente agguerriti.

La vita non va mai come ci aspettiamo. Le persone felici lo sanno. Sanno che l’imprevisto può accadere, ma questo non gli impedisce di essere felici, semplicemente spostano le loro prospettive e trovano altre direzioni.

7.Sanno come controllare le loro azioni.

Alcune persone pensano che le azioni siano il risultato di qualche forza esterna. Quante volte hai sentito, “Mi ha fatto urlare perché ha detto qualcosa di stupido!” No. Nessuno ti fa gridare,tranne te. Sì, le persone possono farti arrabbiare, ma quello che fai con quella rabbia – e come lo incanali in un’azione – è un’altra storia. Le persone che amano le loro vite lo sanno.

8.Prendono la responsabilità delle proprie azioni.

Nessuno è perfetto. Come detto sopra, le persone felici sanno controllare le loro azioni. Tuttavia, a volte commettono errori. Se perdono temporaneamente il controllo e si comportano in un modo da  ferire qualcuno (o in modo non produttivo), si scusano. Dopo che si sono scusati, cambiano il loro comportamento.

9.Trasformano la loro passione in una carriera.

Probabilmente hai sentito la gente dire “Fai quello che ami e non lavorerai mai un giorno nella tua vita”. Molte persone sono d’accordo, ma non sanno come farlo accadere. Le persone che amano la vita sanno che c’è un modo per trasformare qualsiasi passione in un’opportunità economica.

10.Sanno di avere la capacità di controllare i loro pensieri.

Molte persone pensano che i loro pensieri siano senza controllo.Questo non è vero. In qualsiasi momento, hai la possibilità di scegliere un pensiero diverso., all’inizio potresti non crederci, ma più cambi il tuo pensiero in positivo più e più volte nella tua testa, più inizierai a viverlo davvero.

11.Si associano solo a persone positive che li rendono energeticamente forti.

Le persone felici non amano essere attorniati da persone negative. Si prosciugano e probabilmente preferiscono essere a casa a leggere un buon libro da soli rispetto a qualsiasi negatività. A nessuno piacciono i reclami, quindi le persone che amano le loro vite si circondano solo di altre persone positive.

12.A loro piace stare con le persone e stare da soli.

Essere socievoli è divertente, ma anche essere soli ha i suoi benefici. Le persone che amano le loro vite sono in grado di incorporare entrambi nelle loro vite. Non necessariamente si appoggiano ad entrambi gli estremi; tendono ad avere equilibrio

 13.Sono fiduciosi nelle scelte che fanno.

Hanno la capacità di fare un passo indietro e analizzare logicamente le scelte che gli si presentano. Pensano prima di agire. Guardano le possibili conseguenze di ciascuna scelta. Una volta presa una decisione, ne sono fiduciosi. Anche se non risulta come previsto, possono cambiare le prospettive abbastanza facilmente e felicemente (vedi sopra).

14.Sanno come avere un’influenza positiva sugli altri.

Queste persone sanno che la loro vita è un esempio per il mondo. Sanno che altre persone li stanno guardando e cercano di essere da esempio. Vogliono solo diffondere felicità e gioia avendo un buon comportamento.

15.Amano se stessi.

Questo non è amore narcisistico (il narcisismo non è affatto amore per se stesso). Quello che vogliamo dire, concludendo,  è che a loro piace sinceramente chi sono. In altre parole, se fossero qualcun altro, probabilmente sarebbero amici con se stessi. Pensano di essere piuttosto fantastici.

Se non ami la tua vita, non perdere la speranza. Ci sono sempre dei cambiamenti che puoi fare per diventare più felice. Queste cose sono solo l’inizio per essere felici e amare la tua vita. Perché non provarne alcuni già da oggi?

 

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Pensieri sulla separazione

Le esternazioni qui sotto, penso, ti toccheranno, indipendentemente dal fatto che tu abbia mai passato una separazione o un divorzio. Parlano, in modo vero, di tante emozioni comuni vissute in questo processo tipicamente lacerante, come il dolore e il lutto (di speranze e sogni che ora, secondo alcuni, non possono più essere soddisfatti); shock e sconcerto; colpa, rimpianti e rimorsi; acrimonia e antipatia; costernazione e devastazione. Alcune sono mie e le ho ritrovate nel mio diario che scrissi nel momento in cui stavo vivendo la “separazione del cuore”, quella che vivi quando ancora sei insieme ma sei consapevole e lo vivi quotidianamente che ormai non c’è più nulla da fare, o quantomeno non sai cosa fare, ma vorresti con tutte le tue forze che le cose andassero in modo diverso per far tornare l’amore di un tempo. Ti è mai capitato?

Ecco alcuni pensieri sulla miseria generale che caratterizza tanti divorzi. Mi piacerebbe se, sotto l’articolo, scrivessi ciò che pensi in merito,se li condividi e se ne hai altri da aggiungere sarebbe molto bello poterli leggere. Molti sono miei alcuni li ho letti in vari articoli. Penso che ne troverai parecchi commoventi ed eloquenti:

La separazione può anche devastare il senso di sé. Può sembrare l’ultimo assalto – un insulto incalcolabile per chi sei, o pensavi di essere. Può farti dubitare di cose che prima avevi dato per scontate. E può anche infliggere un duro colpo alla tua capacità, o volontà, di fidarti degli altri (e forse anche di te stesso). Rappresenta una perdita di innocenza: un’introduzione più triste, ma più saggia, non richiesta, in un mondo più perplesso e doloroso di quanto tu possa mai immaginare. Inoltre, per aggiungere ulteriore insulto alla ferita, la questione della divisione della proprietà, del mantenimento ai figli, delle responsabilità genitoriali, possono trasformare la tua tragedia quasi in una parodia, banalizzare il tuo dramma intensamente personale e manifestarlo in ancora più bisticci e discordie.

Non si trattava di essere felici o infelici. Non volevo più essere me stessa. S.D.

Ricordo una desolata domenica notte in cui mi chiedevo: è così che passerò il resto della mia vita? Sposata con qualcuno che è perennemente distratto e un po’ malinconico, vivere come se una meravigliosa festa si svolgesse nella stanza accanto di casa mia e io che dovevo semplicemente ascoltarla mentre invece avrei voluto tanto fosse nella mia.

Il divorzio non è una tragedia. Una tragedia vera la vive un matrimonio infelice, che insegna cose sbagliate ai propri figli e sopratutto cose sbagliate sull’amore. Nessuno è mai morto per divorzio. J.W.

La vita ci può giudicare colpevoli o non colpevoli, occorre guardarsi dentro perché noi siamo i primi a sapere di non essere innocenti.

Bastano due per distruggere un matrimonio. MT.

Molte coppie sposate si separano perché litigano incessantemente, ma ci sono anche coppie separate che non sono mai state abbastanza oneste o abbastanza coraggiose da litigare quando avrebbero dovuto.

Perché ci siamo separati? Immagino che qualcuno possa dire che abbiamo avuto dei problemi di sincronizzazione. Immagina di essere al circo dove due trapezi oscillano in direzioni opposte andando sempre più in alto fino ad arrivare in cima del tendone, ecco i due trapezi eravamo noi. Ci siamo mossi di continuo, ma non ci siamo mai incontrati nello stesso punto come fanno in tanti, finché quel giorno, abbiamo terminato di oscillare.

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Com’è il Natale da separato con figli?

Le vacanze sono un momento di festa. Dal preparare regali, decorare l’albero, al coro dei canti natalizi e partecipare alle varie feste che si succedono a ruota, aziendali, sportive, ludiche, ci sono molte occasioni per riunirsi con familiari, amici e persone care e godersi l’atmosfera. Se  tuttavia, stai attraversando una separazione o un divorzio, le vacanze possono invece essere tutt’altro che rilassanti, soprattutto se hai figli. Improvvisamente, le vecchie tradizioni familiari non sono adatte e trovarne di nuove può essere difficile.Ecco perché ho trovato il seguente elenco di tre cose da tenere a mente durante questo periodo, che ho maturato sulla mia vita, nel corso di tanti anni da mamma separata. Spero che questi suggerimenti ti aiutino ad avere una vacanza meravigliosa.

  • Decidere i regali

Per molte persone, i regali sono un modo per mostrare amore e apprezzamento per un’altra persona. Durante il divorzio o la separazione, non fare l’errore che fanno in tanti di usare i doni per tuo figlio facendo a gara con il tuo ex. O esagerare nella quantità per alleviare il tuo “senso di colpa “ .

È importante evitare di usare regali in questo modo perché è diseducativo per il figlio e assolutamente poco appagante per te, se non nel singolo istante in cui glieli dai.

Se possibile, coordinati con il tuo ex-partner in modo, anche, da non finire per dare ai vostri figli gli stessi regali, o ancor meglio sarebbe, unire  le forze e fare i regali insieme. Solo perché non siete più una coppia non significa che i vostri nomi non possano essere sulla stesso bigliettino di auguri. Non credi?

In effetti, presentarvi uniti potrebbe essere solo il più grande dono per il piccolo, anche se solo per quel momento.

  • Pianifica in anticipo tutto e mantieni le tue promesse

Le vacanze sono frenetiche, con più eventi e uscite sociali extra. Se questa è la tua prima vacanza da separata, è importante pianificare in anticipo e capire chi ha bisogno di essere dove e quando. Dovresti anche decidere in anticipo dove i bambini trascorreranno ogni parte della vacanza, se scegli di festeggiare separatamente. Ad esempio, la vigilia di Natale con un genitore e il giorno di Natale con un altro può essere un buon compromesso, ma solo se ne parli in anticipo. È anche importante attenersi al piano, una volta deciso. Le modifiche dell’ultimo minuto causeranno ulteriore stress e risentimento e soprattutto destabilizzano i ragazzi.

  • Dona amore a chi ne ha bisogno

Le vacanze sono anche un momento per riflettere sulle cose per le quali siamo grati e trascorrere del tempo con chi amiamo da sempre le renderà uniche. Entrambe queste cose possono essere difficili da fare se la tua famiglia sta affrontando un momento di cambiamento. Invece di concentrarti su te stesso e sulla tua situazione, guarda verso l’esterno e guarda cosa puoi fare per gli altri bisognosi. Se sarai solo per una parte della vacanza, scopri quali sono le opportunità di volontariato disponibili. Restituire aiuto e amore può essere una grande distrazione e un modo per onorare il vero significato del periodo.

Se non riesci ad affrontare queste festività in modo sereno e proprio non trovi la pace necessaria, prova a scrivermi, credo che un confronto, un suggerimento possano essere la chiave che ti occorre per viverle meglio.

 

 

 

 

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   Reinhold Niebhur

Accettate con serenità le cose che non possono essere cambiate, usate il coraggio per cambiare quelle che dovrebbero essere cambiate, e la saggezza per distinguere le une dalle altre

                                                                                  Reinhold Niebhur

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COME VIVONO LA SEPARAZIONE GLI UOMINI A DIFFERENZA DELLE DONNE 

Un’interessante ricerca condotta su un campione di 50 persone tra i 35- 55 anni ,   dopo un periodo di circa 3 mesi dalla loro separazione col partner o dopo il divorzio, ha evidenziato che le emozioni provate da sia uomini che donne  in quel periodo, erano pressoché le stesse. I sentimenti di perdita che si verificano comunemente sia nei mariti che nelle mogli, includono:

  • Depressione. Questo può spesso causare una mancanza di ambizione o sensi di colpa. Entrambe le parti potrebbero perdere interesse nelle attività che un tempo amavano fare.
  • Rabbia.  Possono sorgere risentimenti irrisolti, quando si cerca di “mantenere la pace”, molti conflitti rimangono invisibili. Una volta che il divorzio o la separazione sono stati messi in moto, molti sentono il bisogno di rivendicare segreti, magari taciuti per anni per il “quieto vivere” matrimoniale.
  • Confusione . Anche se un coniuge non è stato coinvolto in una relazione extraconiugale, la consapevolezza che da quel momento lo possa fare, può portare a forti emozioni. Se la coppia rimane nella stessa città, potrebbero ritrovarsi a vedere questo tipo di rapporto e queste situazioni possono insidiare la tranquillità per lungo tempo.
  • Ansia. Con il divorzio arriva il cambiamento e molte persone temono l’ignoto. Nella maggior parte delle coppie uno dei due coniugi esce di casa.  Gli interessi comuni possono essere evitati per paura, le routine che una volta venivano eseguite così comunemente su base giornaliera potrebbero essere completamente diverse da quelle che erano una volta.

Una forma di identità viene persa durante il divorzio. Si perde l’identità di coppia davanti alle persone, esempio ai genitori dei compagni di scuola dei figli, ai colleghi di ufficio che magari frequentavi in coppia, nel paese dove vivi, nei locali che frequentavate.

Finanziariamente, sessualmente e socialmente, tutti gli aspetti dell’individualità cambiano sia per gli uomini che per le donne.Una nota rivista americana che si occupa del “sesso forte” afferma che il divorzio può provocare un impegno emotivo maggiore per gli uomini rispetto alle donne.

Gli uomini sono inclini a depressioni più profonde e hanno più probabilità di abusare di sostanze dopo il divorzio. Sono anche a maggior rischio di problemi di salute fisica come infarti e ictus, iniziano a metabolizzare più tardi un divorzio rispetto alle donne, circa dopo 18 mesi dopo, allungando così il processo di interiorizzazione del lutto. Poiché dall’ intervista è emerso che le donne sono quelle che, quasi al 70%,  hanno deciso  di separarsi o divorziare per cause variabili, si deduce che gli uomini subiscano la decisione durante le fasi iniziali della separazione.

Quando si tratta di divorzio, è più probabile che gli uomini utilizzino l’azione piuttosto che le parole, per esprimere i loro sentimenti. Le azioni comuni intraprese dai nuovi divorziati includono: buttarsi a capofitto nel lavoro, incontri sessuali occasionali, evitano il loro appartamento preferendo una  nuova casa.

Le donne invece, hanno più difficoltà finanziarie dopo il divorzio, poiché spesso hanno la custodia dei figli e sono responsabili quindi delle spese familiari. Le donne hanno meno problemi di salute fisica poiché affrontano lo stress psicologico e spesso la povertà, in modo più positivo.
Sebbene le statistiche possano variare in base alla gravità degli uomini rispetto alle donne, la maggior parte dei sintomi è spesso la stessa. Guarire da un divorzio è come guarire da qualsiasi altro tipo di perdita. Deve essere riconosciuto, sentito e rielaborato per tutto il tempo necessario.

 

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Tips- separazione e figli

Come affrontare una separazione avendo dei figli ?

 

Se stai attraversando una separazione , dovrai ridefinire i modi in cui gestisci la tua vita di coppia.  Dovrai anche capire cosa pensa l’altra persona.

  • Se la tua separazione è intenzionale, assicurati di essere d’accordo su quale sia l’obiettivo finale. Prenditi del ​​tempo col partner a quattr’occhi o da un consulente matrimoniale o un life coach, che può aiutarti, e discuti di ciò che desideri dalla separazione. Per esempio, se uno di voi vuole considerare la separazione definitiva, mentre l’altro vuole fare una solo pausa, è necessario conciliare queste differenze per non avere sorprese o delusioni successivamente che potrebbero provocare rabbia ulteriore e malessere!
  • Comunicare sulle responsabilità condivise. Se hai bambini, animali domestici o condividi una macchina o una casa, dovrai superare le animosità e parlare di queste esigenze, credimi è fondamentale anche se in quei momenti, non si ha voglia di affrontare cose burocratiche o logistiche e si vorrebbe solo scappare.

 Pianificate insieme cosa dire ai bambini.

Se tu e il tuo partner avete figli insieme, dovrete parlare di come gli racconterete  la vostra separazione. Ancora una volta, è importante mettere da parte qualsiasi conflitto tra di voi e concentrarti sul rendere questo momento il più semplice possibile per i ragazzi.

  • Confrontati su cosa vuoi dire ai tuoi ragazzi, tenendo ben presente che non necessitano di sapere ogni minimo dettaglio della vostra relazione, soprattutto se sono piccoli, perché non capirebbero e anzi le interpreterebbero in modo errato, trarranno però beneficio da una comunicazione aperta e onesta sui cambiamenti imminenti della loro famiglia.

Quello che va tenuto molto bene presente è che i ragazzi ,i bambini, tendono a colpevolizzarsi per ciò che accade a mamma e papà. Lo fanno inconsciamente, è un processo neuroaffettivo che li condizionerà per tutta la vita se non viene spiegato bene all’inizio.

Nella loro mente continua per anni a imperversare l’ idea che la colpa se i loro genitori si sono lasciati , sia loro!

Quello che va ripetuto al bambino/ adolescente più e più volte alla settimana,  con dolcezza, pazienza e costanza poiche’ il tempo di reazione delle mente umana  per  metabolizzare  una notizia spiacevole,  è assai superiore  del tempo per metabolizzare una notizia positiva è che : “non sei tu la causa della separazione di mamma e papà “.Questo va detto sia dalla mamma che dal papà, per dargli maggiore sicurezza  anche perché noi sappiamo bene che è la verità.

  • Cerca di dare loro il tempo di adattarsi alla separazione. Prova ad aspettare qualche settimana prima di trasferirli in una nuova casa o prima che il tuo partner si trasferisca.

 

  • Dedicagli più tempo che puoi. Anche se ti sembrerà che non stiano soffrendo perché caratterialmente sono forti, non danno segni evidenti di malessere o di rabbia. Alle volte si comportano così perché non vogliono ferirti più di quello che già vedono che soffri,la loro sensibilità, soprattutto nei confronti del genitore più debole, arriva a dei livelli che non ci possiamo immaginare e basta una sola smorfia diversa dal solito , per metterli in allarme su qualcosa che non va. Consiglio quindi di invitarli a uscire insieme( solo con uno dei due genitori), fare attività che a loro piacciono, cerca di fargli capire che nulla cambierà del vostro amore, della vostra sintonia e che avranno sempre l’appoggio di entrambe. ( anche se il tuo rapporto con l’ ex è pessimo, il rapporto che dovreste avere coi figli dovrebbe mantenersi ottimo ed equilibrato).

Il loro senso di frustrazione in questa fase, pur non giustificato, è molto alto e solo il tempo, dei genitori intelligenti e, se necessita, di un professionista, potrebbe aiutarli a  rendersi liberi dal peso che sentono. Più facile separarsi quando i figli sono ancora piccoli, molto più difficile da adolescenti, dove occorre , alle volte, l’aiuto di un teen coach, per riuscire ad affrontare dinamiche molto delicate, rapporti così particolari tra di loro che basta un niente per farli cadere in depressioni importanti e toglierli tutte le convinzioni che avevano avuto fino a quel momento.

  • Stabilisci quindi col padre, limiti temporanei di visita ai ragazzi : è importante avere ancora una vita al di fuori di questo rapporto, per permettere a tutti di abituarsi a quella nuova con calma.
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La trappola: rimanere emotivamente legati dopo la separazione

 

A volte, le connessioni emotive di una coppia minano i tentativi di separazione. Queste coppie sono altamente reattive e co-dipendenti. Piuttosto che passare attraverso il dolore della separazione, le coppie persistono nell’avere sentimenti ambivalenti e cercano ripetutamente di riconciliarsi per molti anni.

Queste coppie sono profondamente legate emotivamente e sessualmente e mantengono le immagini idealizzate l’una dell’altra. Mi è capitato di fare coaching a una coppia divorziata da molti anni che viveva in case separate ma nella stessa proprietà, la loro vita privata reciproca, quindi,  alimentava le loro continue ostilità legali e contribuiva a tenerli separati, non riuscivano a staccarsi perché, inconsciamente, ognuno dei due voleva controllare la vita dell’altro, dopo vari mesi di sessioni sono giunti a  capire che tra di loro non poteva più esserci nulla e che la situazione abitativa doveva cambiare per permettergli di ricominciare a stare bene.

Alcune coppie mantengono il legame dipendendo dal loro ex-coniuge per un supporto fisico o emotivo. Alcuni tentano di aiutare l’altro proteggendolo da depressioni, standogli così’ sempre accanto, ma ho potuto riscontrare che sono proprio loro i “crocerossini” a risultare a volte verbalmente offensivi col con l’ex coniuge, pur volendolo aiutare a superare nel migliore dei modi la separazione. Così facendo mantengono  il controllo e un contatto sottile , questo provoca in chi lo subisce dipendenza e illusione che nuoce al suo stato psicofisico e mentale.

Mi è capitata una donna che si aggrappava alla speranza di una riconciliazione nonostante il suo ex marito le dicesse ripetutamente quanto fosse felice con la sua nuova compagna  e lui ,pur conoscendo la rabbia della moglie e i suoi desideri, non si allontanava, la portava agli appuntamenti e la aiutava con le faccende domestiche. Questo tipo di rapporto non poteva che distruggerla giorno dopo giorno. Le coppie che ho seguito, che a oggi hanno il rapporto migliore sia come uomo/ donna , che come genitori , nel caso vi siano dei figli, sono quelle che hanno equilibrato la loro vita in funzione di loro stessi. Il divorzio implica solitudine, cambiamento di stile di vita, perdite immaginarie di ciò che sarebbe potuto essere, e ricordi di ciò che era una volta, oltre a perdite reali su tutti i fronti, come casa, famiglia, figli, finanziario e spesso amici. Il divorzio può infrangere l’autostima e l’identità, come moglie, come marito e possibilmente anche come padre o madre. Riuscendo a riavere un equilibrio interiore si potrà riavere la vita che si desidera, con energia , stima , obiettivi e apertura verso il futuro senza necessariamente attendere qualcosa dal proprio ex.

Quando ritorna l’equilibrio interiore ?

Generalmente dopo il primo anno dalla separazione si ricomincia ad avere una visione più equilibrata delle cose, c’è chi ci mette più tempo, chi meno, ma la maggior parte delle persone che ho assistito mi conferma questa tempistica. Dopo i due anni, mi hanno spiegato, hanno formato nuove relazioni durature, e il funzionamento emotivo è tornato al livello pre-divorzio, se non migliorato addirittura. Come genitore, il  non affidatario si trova più a suo agio con i bambini, è più assertivo, mostra disciplina e affetto coerenti, a meno che i genitori non siano ancora in guerra, i bambini tornano al normale processo di crescita.

Come fare a terminare una relazione quando il tuo partner ti ama ancora

Quando ci impegniamo in una relazione per noi importante ci sentiamo molto positivi riguardo alla possibilità che duri “per sempre” ( anche se per sempre è una parola che andrebbe cancellata dall’ uso comune).

Ci rendiamo conto che tutte le relazioni hanno alti e bassi e che ognuno fa del proprio meglio per il bene della storia ignorando il male. Sfortunatamente, questi sentimenti,  possono cambiare nel tempo da parte di uno dei due , e tramutarsi  nella terribile idea di finire la relazione. La maggior parte delle persone con relazioni importanti, di lungo periodo, non fa queste scelte in modo avventato.

Molto spesso, hanno fatto tutto il possibile per rimanere innamorati dei loro partner, ma non sono stati in grado di riacquistare i sentimenti positivi che un tempo li avevano uniti. Se entrambi i partner sono giunti a questa conclusione insieme, la separazione può essere amichevole e possono anche rimanere amici. Ma se un partner vuole uscire e l’altro è ancora pienamente coinvolto nella relazione, quello che ha deciso deve affrontare sia il proprio dolore sia il disagio che crea nel altro.

Nel mio percorso di Coaching SeparatamenteInsieme di coppia, ho visto molte persone soffrire di questo tipo di conflitto. Mi chiedono indicazioni su come lasciare senza causare più angoscia del necessario poiché devono fare i conti sia con la propria colpa sia con l’angoscia di una persona che hanno amato così tanto fino a prendere un impegno per anni. Quei sentimenti sono aggravati se loro stessi hanno subito una situazione del genere in passato perché conoscono lo stato in cui si cade. Di solito si chiedono se è mai possibile porre fine a un rapporto con dignità e rispetto reciproco, in realtà questa cosa se la dovrebbero chiedere tutti  e cercare di metterla in atto per il proprio bene e per quello della persona con la quale hai condiviso molti anni della tua vita.

La maggior parte di coloro che hanno amato profondamente un altro/a, non vuole lasciare dietro di sé ricordi dolorosi o avere rapporti con qualcuno che nutre rabbia e risentimento nei loro confronti. Non hanno iniziato questa relazione amorosa con l’intento di abbandonare la nave se le cose andavano male. Né si aspettavano che un giorno non avrebbero più avuto a cuore la persona che hanno scelto sinceramente. Ora devono affrontare le promesse e lasciare i loro partner soli ​​e feriti. La verità è che, per molte persone, le aspettative dei partner in un nuovo rapporto intimo cambiano nel tempo come le promesse fatte.

La maggior parte delle relazioni affronta sfide inaspettate man mano che maturano e spesso non riescono a nutrire la coppia. Possono inconsciamente ripetere schemi distruttivi che non hanno funzionato in relazioni precedenti, o scegliere partner per le ragioni sbagliate, accecati da attrazioni che svaniscono nel tempo. È fin troppo comune che i nuovi innamorati facciano il loro miglior passo avanti nascondendo cose su se stessi che temono possano allontanare quel nuovo amante. Se la relazione diventa solida, forse quei difetti immaginati o reali sono più trascurabili. Una volta che tali comportamenti emergono, tuttavia, è probabile che il nuovo partner si senta tradito e si chieda legittimamente cos’altro potrebbe essere nascosto. A volte il danno deriva da pressioni esterne che nessuno dei due partner avrebbe potuto prevedere all’inizio della relazione.

Problemi di comunicazione, disparità nei desideri o cambiamenti delle esigenze possono creare problemi che nessuno dei due partner si aspettava o aveva la capacità di risolvere. 

Qualunque sia la ragione, uno dei due partners che ha perso fiducia nella relazione, inizia a ritirarsi, a volte in silenzio e a volte con una raffica di critiche rivolte all’altro. Il partner ancora pienamente nel rapporto spesso non vede o ignora l’ intimità che diminuisce fino a quando non è evidente che la relazione è nei guai. A quel punto, lui o lei inizierà a informarsi e sfidarsi, cercando qualche chiarimento. Se il partner che ha deciso di chiudere non è pronto per il confronto, potrebbe negare l’evidenza che qualcosa non sta andando nel rapporto, incoraggiando false speranze dall’altra parte.

Essere spogliati dello status di “persona più importante” di solito è traumatico. Lui o lei potrebbe inizialmente rispondere tentando di invalidare la gravità del problema mentre contemporaneamente tentare di cancellare la causa della preoccupazione. Questi comportamenti gemelli, sfortunatamente, possono rendere il partner che sta chiudendo intrappolato in un impegno temporaneo. Quella risposta potrebbe promettere qualcosa che non ha possibilità di accadere e causerà solo più angoscia in seguito quando riemergerà la necessità di porre fine alla relazione. Un’altra risposta comune è quella di colpire con rabbia e colpa, tenendo il partner che abbandona responsabile della fine della relazione. Essere lasciati non è qualcosa che si ama provare, cancellati o rimpiazzati, si  provano dolore emotivo e insicurezza, a volte la rabbia Quindi, se ti sei trovato in una relazione che ha perso il suo significato per te, cosa puoi fare per ridurre al minimo lo stress sul tuo partner e su te stesso?

Sei sicuro di aver dato tutto ciò che potevi, non vuoi lasciare cicatrici strazianti alle spalle, crearti un nemico o danneggiare la persona che hai amato. Principalmente, non vuoi essere visto come una persona cattiva.

In che modo, quindi, puoi procedere con il miglior risultato possibile per te e il tuo partner?

Primo passo guarda prima te stesso.

Questo è uno schema abituale per te nelle tue passate relazioni?

Ti impegni troppo e poi ti trovi più in profondità di quanto volevi?

Cerchi di fare tutto il possibile per far sentire il tuo partner più importante di te solo per tenere quella persona vicina?

Ti costringi a cambiamenti necessari in quella relazione e poi ti rendi conto che non corrispondono a ciò che vuoi?

Metti il partner su piedistalli ignorando difetti che alla fine non sei in grado di sopportare?

Sei abbastanza attento a discernere in anticipo i tuoi bisogni con quello che puoi dare?

Una volta che hai risposto a queste semplici domande potrai trovare dei nuovi spunti di riflessione sulla tua persona e su come intraprendi le relazioni sentimentali, magari qualcosa da correggere puoi trovarlo.

Non sono sempre gli altri che sbagliano, alle volte siamo noi che non riusciamo a capirci e a capire chi abbiamo di fronte.

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Resistenza e avversità feat Resilienza

Una cosa che mi affascina molto  è come le persone si comportano di fronte alle “avversità”che si presentano durante la vita. Quando  si incontrano ostacoli sul cammino  la maggior parte delle persone crede siano un “segno del destino” , un qualcosa per  cui non andare più avanti   in quel progetto  o in quella relazione.. Questa difficoltà nel gestire l’emozione è  più grande del problema da affrontare e  convinti che questa avversità sia un segno dell’universo , abbandonano il loro sogno di business ancor prima di averci provato. Mi sono capitati alcuni casi, anche in ambito business coaching, di persone intelligenti, con la voglia di iniziare una nuova attività in proprio per creare il proprio business, ma con una grande paura di lasciare il posto fisso in cambio di  un’ incognita sul loro nuovo futuro lavorativo. Perché accade questa credenza che fa fermare le persone nel compiere anche ciò che desiderano profondamente ? Perché  la loro programmazione mentale è composta in questo modo:

Resistenza = cosa cattiva = interrompo = non riprovo più (abbandono).

Una persona con questa programmazione mentale, però, non andrà da nessuna parte nella vita perchè preferisce avere cose facili, sicure , il piacere a breve termine e delle gratificazioni immediate. Le uniche attività che soddisfano questo sistema di pensiero, a mio avviso, sono: fast food, droghe, alcool, shopping, navigare sui social media, sesso,  guardare la televisione. Se vuoi raggiungere cose significative però devi per forza metterti faccia a faccia con le tue resistenze. Più importante è il traguardo che vuoi raggiungere e più grande sarà la difficoltà che incontrerai. Ad esempio, se qualcuno di voi fa attività sportiva potrà confermarmelo : andare in palestra e fare fatica o uscire in inverno per andare a correre, porta con se delle resistenze non da poco. Qual è però il risultato di tutto questo se oltrepassi la sfida? Salute, forma fisica ,fierezza del tuo aspetto, benessere mentale , gratitudine verso te stesso.

Qualcuno ha detto: “Tutti gli aerei decollano contro vento” , scontato forse, ma se analizzi la frase ti renderai conto di quanto sia importante non arrendersi prima di aver ottenuto ciò che si desidera .

La resistenza è dunque una cosa utile, dietro di essa ci sono tutti i sogni  che vuoi raggiungere, più ci fai amicizia e più risultati raggiungerai. 

Anche io, da ragazza usavo le avversità come scusa per  fermarmi e non proseguire in ciò che volevo , posticipavo le cose importanti e faticose in cambio di  gratificazioni immediate tipo:  cene con amici, uscite al cinema, serata in discoteca e via così  ma i miei risultati rispetto agli obiettivi infatti erano scarsi.

Nel momento in cui ho cambiato il mio programma mentale, la mia vita è cambiata.

Oggi uso la resistenza (sfida) che mi si pone davanti come sorgente di energia infinita. 

Più sfide mi arrivano, più ne voglio, tutto quello che mi arriva “contro” per cercare di fermarmi, oggi, mi rende sempre più forte, devo anche dire che se tutto fila liscio non mi vado certo a cercare degli ostacoli per mettermi alla prova. Chiunque può avere successo quando ha il vento a favore , pensaci, ma davvero pochi sono in grado di raggiungere il successo quando hanno molti ostacoli da superare. Se vuoi fare un  favore a te stesso cerca di  riprogrammare  la tua mente per   fare in modo che le resistenze che ti hanno bloccato fino ad oggi, possano diventare la fonte di energia che ti proietterà nella realizzazione dei tuoi sogni

Posso aiutarti a trovare  gli strumenti per iniziare questo utile cambiamento nella tua vita, mandami una e mail per informazioni.

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Inizia il tuo nuovo viaggio

Capita di perdersi nelle pieghe delle proprie emozioni, di restare bloccati dalle proprie paure, dall’ inconsapevolezza del proprio valore. Capita di chiudere gli occhi e immaginare come vorresti che fosse la tua vita aldilà delle ombre,  aldilà dei limiti che tu stesso ti poni. Poi capita di avere di fronte a te un faro che ti aiuta a fare luce e che ti fa comprendere quanto puoi arrivare lontano se solo vuoi.  È proprio a quel punto che prendi la decisione di iniziare il tuo nuovo viaggio con… Passione, Determinazione, Leggerezza e Coraggio!

Come arrivare alla Felicità?

Alcuni tra i più importanti ricercatori in questo campo (Seligman, Lyubomirsky e Diener ) hanno elaborato una propria formula della felicità, che può essere così espressa:

F = P + C + A dove F è la felicità, P è il punto determinato neurologicamente, C rappresenta le condizioni di vita e A sono le attività volontarie (Chopra 1994). Notevole importanza assumono le attività volontarie (variabile A della formula), cioè che cosa si sceglie di fare giorno per giorno, che sembrano pesare per il cinquanta per cento sulla felicità totale di un individuo. Le variabili volontarie possono generare un cambiamento  costante e definitivo nei livelli di felicità e benessere perché dipendono, appunto, dalla propria volontà. Quali sono le scelte che ci rendono felici allora? Secondo gli studiosi, rendere felice il prossimo è la scorciatoia per diventare felici. Anche dedicarsi all’ espressione creativa, genera risultati positivi le cui conseguenze durano una vita intera. Le passioni, come la lettura di un buon libro, lo sport, un hobby, e in generale tutte quelle attività che ci impegnano in un compito, che implicano una sfida con noi stessi e che comportano una crescita psicologica, ci permettono di raggiungere uno stato accresciuto e permanente di benessere.La felicità, infatti, ha una dimensione emotiva che difficilmente può essere compresa attraverso un pensiero logico-razionale. Quindi ti propongo un  breve e facile esercizio che ti aiuterà a connetterti con  la tua personale visione della felicità.

Esercizio di “brainstorming di parole”, sfrutta il potere associativo della mente. Munisciti di una penna e di un foglio bianco; al centro del foglio, scrivi la parola: felicità. Poi, intorno alla parola “felicità” scrivi di getto tutte le parole che associ istintivamente alla parola “felicità”; vai a ruota libera, senza riflettere, e senza domandarti se ciò che scrivi abbia un senso oppure no, non ti censurare. Scrivi tutte le parole che ti vengono in mente, per circa un minuto. Probabilmente ti sarai accorto che le parole che hai scritto hanno a che fare con la tua idea di felicità, con qualcosa che associ alla tua felicità, o che pensi possa renderti felice. Per quanto tutte le persone cerchino la felicità, non esiste una sola persona al mondo che scriverebbe le stesse parole che hai scritto tu.Tutte le persone vogliono essere felici, ma ognuno ha un’idea diversa di che cosa sia la felicità e di che cosa possa renderlo felice. Se considerassimo la felicità come i frutti di un albero, potremmo osservare che ognuno identifica la propria felicità con un albero diverso: c’è chi preferisce il gusto asprigno di un pompelmo, chi quello dolce del caco. I rami rappresentano le azioni e i comportamenti che mettiamo in atto: i frutti non maturano per caso, sono il risultato di scelte e azioni mirate. Il tronco rappresenta la forza interiore, il coraggio, l’abilità di resistere alle difficoltà della vita. Le radici sono i nostri valori e le nostre convinzioni più profonde: ciò cui diamo importanza e significato. Un primo passaggio può essere quello di capire qual è il proprio “albero della felicità”. Quali sono i frutti della felicità che ricerchiamo? Ognuno ha un modo diverso di farlo. È importante ricostruire la propria esperienza interna di felicità, perché la nostra felicità dipende anche dai criteri che utilizziamo, cioè dal nostro modo di sentirla. E i criteri sono modificabili, e normalmente si modificano più volte nel corso della vita.

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